Tanár és Pistike rossz és fárasztó tyúkos vicc
Tanár megkérdezi Pistikétől:
- Pistikém, meg tudnád-e mondani, miről lehet egy tyúk életkorát megtudni?
- A fogakról.
- Te szamár, a tyúknak nincsenek fogai.
- Az igaz, de én az ön fogairól beszélek.
Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc
Kovács és Szabó beszélget.
- Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
- Nagyon örülnék neki.
- Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.
Idióta traktoros fárasztó favicc
Az önkormányzatnál egy tisztviselő megkérdi a traktorostól:
- Szóval maga pesti?
- Igen, de csak kilencven százalék erejéig.
- Hogyhogy?
- Mikor Pestre kerültem, összesen öt kilót nyomtam, és most ötven kiló vagyok.
Traktoros Béla párbeszédes vicc
A traktoros Béla irgalmatlanul káromkodik. Meghallja a fiatal agronómus, és karbatéve elkezdi csóválni a fejét:
- Ejnye, szaktárs, hol tanulta ezt a rettenetes beszédet?
A traktoros kidülleszti a mellét: - Nem lehet ezt tanulni, kérem, erre születni kell.
Férjes jó vicc
Szabóné új bejárónőt keres, és így szól az egyik jelentkezőhöz:
- Nekem olyan valaki kell, aki pontosan elvégzi, amit mondok neki, nem felesel, nem mond ellent, mindig egy véleményen van velem, buzgón végzi a munkáját, és sohasem panaszkodik.
- Bocsánat – mondja az asszony –, itt valami tévedés van. Amint látom ön nem bejárónőt, hanem férjet keres.
Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc
Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.
- Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted – mondja Kovács.
- Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
Sexy táncos és a pajzán orvos vicc
A külföldi turnéra induló sexy táncosnőt be kell oltani. Az orvos megkérdi:
- A vállába adhatom az oltást?
- Az istenért, dehogy. Olyan helyen tessék beoltani, ahol nem látják.
Az orvos gondolkodik egy kicsit, aztán így szól: - Édes művésznő, legjobb lesz, ha beveszi az oltóanyagot.
Tanár és Julius ceasar favicc
Tanár keményen udvarol Szandikának, mire Szandika így szól:
- Mit akar, tanár úr, öreg maga már hozzám.
- Ugyan Szandikám, honnét veszed, hogy öreg vagyok?
- Hiszen maga mondta az imént, hogy már Julius Caesart is tanította.
Bírósági menyasszony jó vicc
Egy embert, akit a bíróság kettős házassággal vádolt, sikerült ügyvédjének felmentetnie. Másnap a vádlott egy nő kíséretében beállít az ügyvédhez, hogy megköszönje fáradságát.
- Nem akarok indiszkrét lenni – szól az ügyvéd de ki ez a hölgy, aki önnel jött? Egyik felesége?
- Doktor úr, ne szóljon senkinek, de ő a menyasszonyom.
Kovács és felesége fárasztó vicc
Kovács késő este ér haza és a felesége ráordít:
- Zoli! Miért jössz ilyen későn haza?
- Negyedóra múlva megmondom.
- És miért nem mondod meg mindjárt?
- Hát az isten szerelmére, várj legalább néhány percig, hogy valami okosat kitaláljak.
