Nagy viccek

Nagy viccek a kis viccekből jönnek létre. Lehetnek magasak, szélesek, hosszúak. De a nők igazán tudják hogy ha valami nagy akkor az tényleg hatalmas. Persze a férfiak is látják nap mint nap a saját nagy viccüket. Az ing az szép! De ha nem a tiéd. Akkor ne vedd magadra!

Anyát feladták

A rendőr felesége lemegy vidékre a haldokló édesanyját meglátogatni.
Este a rendőr táviratot kap az alábbi szöveggel:

Nem tudom mikor megyek haza,az anyám nagyon beteg, az orvosok már feladták.

A rendőr azonnal rohan a postára,s máris küldi a választ:

Maradhatsz bármeddig, én meg addig reménykedem hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat.

…

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:

Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!

No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: „vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: „fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.

Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
Tényleg.
Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
Gyere.
Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
Biztos.
Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Nagy majom vicc

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:

– Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…

Egy csiga vicc

Egyszer az egyik Csiga arra gondolt,
hogy megmutatja mindenkinek nem minden a gyorsaság,
az ügyesség és az akarat is számít.
Azért, hogy ezt bebizonyítsa az erdő legmagasabb és egyben legöregebb tölgyfáját fogja megmászni.
Neki is lát egy szép nyári délelőtt minden erdőlakó szeme láttára. De mivel elég lassan és unalmas tempóban halad szép lassan szétszéled a kíváncsi közösség.
A Csiga ezért jobban iparkodik, de még két hét múlva is csak a tölgyfa negyedénél tart.
Már-már kezdik szekálni az erdőlakók a szokásos gúnyolódásaikkal.
Ezért a Csiga mégjobban rágyorsít.
És lám. három hét után már a tölgy felénél tart.
De csak tovább szekálják az éppen arrajárók.
Ezért még ha veszélyes módon is de a lehető leggyorsabb iramban kúszik felfele a fán ahogy az tőle elvárható.
Meg is lesz az eredménye mert a nagy magas tölgyről
leesik, és a fűbe huppan. Majd így szól.

– Lám-lám.
– Ez az eredménye a nagy sietségnek!

[adsense-hirdetes]…

Nagyapa morbid vicc

Két ember találkozik:

Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
Hülye vagy? A nagyapámon van.

[adsense-hirdetes]…

Kovács Béla vicc

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
Béla, te miért késtél?
Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partit, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
Jé na hát akkor .. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[adsense-hirdetes]…

Nagyot halló szopatós vicc

Azt a viccet ismered amiben a nagyothalló és a b*zi beszélget?
Nem…
Tessék?
NEM…
Tessék?????

[adsense-hirdetes]…

Iván a kocsmába vicc

Iván a kocsmába vicc | Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:

Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri. Másnap újra bemegy Iván a kocsmába. Hívja a pincért:
Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek. Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.

[adsense-hirdetes]…

Egy úr vicc

Egy úr vicc | Az idős lord dicsekszik a klubban.

Tegnap este sztriptíz bárban voltam és 3 nőt vittem haza!
Oh, Yes Sir! Maga mindig híres volt a nagyvonalúságáról – Mondja az egyik hallgató –
Akár hiszik akár nem, kedves barátaim minddel lefeküdtem!
Oh, Yes Sir! Maga mindig híres volt a a szerelmi étvágyáról – mondja az egyik hallgató –
És képzeljék el, mind eljuttattam az orgazmusig!
Oh, Yes Sir! – szól közbe egy hang – Maga mindig is híres volt a nyelvtudásáról.

[adsense-hirdetes]…

Az abszolút hatalmas skót vicc

A Skót kisfiú berohan az apjához a dolgozó szobába:

Apa! adjál nekem egy negyed fontot, hogy megnézhessem a vándorcirkuszosoknál az óriáskígyót.
Az apa belenyúl az egyik fiókjába és elővesz egy nagyítót és így szól:
Tessék fiam, itt ez a nagyító, nézegess ezzel egy gilisztát! Az ingyen van!

[adsense-hirdetes]…

Egyszerű megoldás vicc

Egyszerű megoldás vicc | Egy feltűnően jól öltözött gazdag férfi panaszkodik a fogorvosnak:

Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol, mit tegyek?

Az orvos végignéz rajta, majd így szól:

Ajánlhatom hogy hordjon inkább barna nyakkendőt.

[adsense-hirdetes]…

Az új cipő vicc

Egy rendőr egy leértékelésen vesz magának egy
Hazaviszi, megmutatja a feleségének, végül elteszi a cipős szekrénybe.
Eltelik pár nap .. A feleség megkérdezi tőle miért nem hordja?

Én már nagyon szeretném felvenni de sajna csak néhány nap múlva vehetem fel.
Ugyan férjecském, hát miért?
Hát mert az eladó mondta hogy az első napokban biztosan szorítani fog.

[adsense-hirdetes]…

Biológia órán vicc

Biológia órán vicc | Biosz órán a tanárnő felszólítja Mórickát:

Móricka mond meg szépen milyen állat a kolibri?
A kolibri az egy nagyon nagyon különleges hal.
No. De Móricka ( ámuldozik a Tanárnő ) a kolibri repül és a fán él.

Móricka gondolkozik kicsit és kivágja:

Ugye mondtam hogy egy nagyon különleges hal.

[adsense-hirdetes]…

Gazdaságtalan üzemmód vicc

Gazdaságtalan üzemmód vicc | A férj kicsit piásan érkezik haza és hogy elkerülje a vitát a feleségével, elkezd viccelődni vele.
A feleség viszont nincs jó kedvében. A férj ez miatt kicsit durvább humorra vált:

Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól:
Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól:
Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.

[adsense-hirdetes]…

Hát…? vicc

Hát…? vicc | Az iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt és így szól hozzá:

Mi lenne…mi lenne, ha én most bemennék hozzád, és …és…elvenném a szüzességedet?
A lány elneveti magát:
Hát…? Akkor azt mondanám, hogy te vagy a világon a legnagyobb varázsló!

[adsense-hirdetes]…

Mi az vicc

mi az vicc

Mi az: cukros és szoba hőmérsékleten köt?
????
Nagymama.

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések

Anyát feladták

A rendőr felesége lemegy vidékre a haldokló édesanyját meglátogatni.
Este a rendőr táviratot kap az alábbi szöveggel:

Nem tudom mikor megyek haza,az anyám nagyon beteg, az orvosok már feladták.

A rendőr azonnal rohan a postára,s máris küldi a választ:

Maradhatsz bármeddig, én meg addig reménykedem hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat.

…

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:

Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!

Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
Tényleg.
Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
Gyere.
Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
Biztos.
Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Nagy majom vicc

– Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…

Egy csiga vicc

– Lám-lám.
– Ez az eredménye a nagy sietségnek!

[adsense-hirdetes]…

Nagyapa morbid vicc

Két ember találkozik:

Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak:
Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
Hülye vagy? A nagyapámon van.

[adsense-hirdetes]…

Kovács Béla vicc

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
Béla, te miért késtél?
Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partit, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
Látják… azt… ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
Jé na hát akkor .. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[adsense-hirdetes]…

Nagyot halló szopatós vicc

Azt a viccet ismered amiben a nagyothalló és a b*zi beszélget?
Nem…
Tessék?
NEM…
Tessék?????

[adsense-hirdetes]…

Iván a kocsmába vicc

Iván a kocsmába vicc | Bemegy a Iván a kocsmába. Odaszól a pincérnek:

Hozzál vodkát, egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Megissza, de fizetés nélkül távozik.
Másnap újra bemegy a kocsmába, kér újra 3 vodkát:
Egyet nekem, egyet neked, egyet a zenészeknek.
Újra elmenne, de a pincér az ajtóban megállítja és jól megveri. Másnap újra bemegy Iván a kocsmába. Hívja a pincért:
Kérek két vodkát, egyet nekem, egyet a zenészeknek. Te most nem kapsz, mert ha iszol, nagyon goromba vagy.

[adsense-hirdetes]…

Egy úr vicc

Egy úr vicc | Az idős lord dicsekszik a klubban.

Tegnap este sztriptíz bárban voltam és 3 nőt vittem haza!
Oh, Yes Sir! Maga mindig híres volt a nagyvonalúságáról – Mondja az egyik hallgató –
Akár hiszik akár nem, kedves barátaim minddel lefeküdtem!
Oh, Yes Sir! Maga mindig híres volt a a szerelmi étvágyáról – mondja az egyik hallgató –
És képzeljék el, mind eljuttattam az orgazmusig!
Oh, Yes Sir! – szól közbe egy hang – Maga mindig is híres volt a nyelvtudásáról.

[adsense-hirdetes]…

Az abszolút hatalmas skót vicc

A Skót kisfiú berohan az apjához a dolgozó szobába:

Apa! adjál nekem egy negyed fontot, hogy megnézhessem a vándorcirkuszosoknál az óriáskígyót.
Az apa belenyúl az egyik fiókjába és elővesz egy nagyítót és így szól:
Tessék fiam, itt ez a nagyító, nézegess ezzel egy gilisztát! Az ingyen van!

[adsense-hirdetes]…

Egyszerű megoldás vicc

Egyszerű megoldás vicc | Egy feltűnően jól öltözött gazdag férfi panaszkodik a fogorvosnak:

Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol, mit tegyek?

Az orvos végignéz rajta, majd így szól:

Ajánlhatom hogy hordjon inkább barna nyakkendőt.

[adsense-hirdetes]…

Az új cipő vicc

Egy rendőr egy leértékelésen vesz magának egy
Hazaviszi, megmutatja a feleségének, végül elteszi a cipős szekrénybe.
Eltelik pár nap .. A feleség megkérdezi tőle miért nem hordja?

Én már nagyon szeretném felvenni de sajna csak néhány nap múlva vehetem fel.
Ugyan férjecském, hát miért?
Hát mert az eladó mondta hogy az első napokban biztosan szorítani fog.

[adsense-hirdetes]…

Biológia órán vicc

Biológia órán vicc | Biosz órán a tanárnő felszólítja Mórickát:

Móricka mond meg szépen milyen állat a kolibri?
A kolibri az egy nagyon nagyon különleges hal.
No. De Móricka ( ámuldozik a Tanárnő ) a kolibri repül és a fán él.

Móricka gondolkozik kicsit és kivágja:

Ugye mondtam hogy egy nagyon különleges hal.

[adsense-hirdetes]…

Gazdaságtalan üzemmód vicc

Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól:
Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól:
Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.

[adsense-hirdetes]…

Hát…? vicc

Hát…? vicc | Az iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt és így szól hozzá:

Mi lenne…mi lenne, ha én most bemennék hozzád, és …és…elvenném a szüzességedet?
A lány elneveti magát:
Hát…? Akkor azt mondanám, hogy te vagy a világon a legnagyobb varázsló!

[adsense-hirdetes]…

Mi az vicc

mi az vicc

Mi az: cukros és szoba hőmérsékleten köt?
????
Nagymama.

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések