Rövid viccek

Rövid viccek

Rövid viccek azoknak akik nem szeretnek hosszú ideig olvasni. A legrövidebb viccek is ugyan úgy ütős poénok. Talán még jobbak is!

Túl rövid vicc

Létezik olyan hogy túl rövid egy vicc? Igen! Mi kimondottan azt szeretjük ha a poén egyből leesik. ÉS nem kell túl sokáig olvasni. Az idő pénz! A pénz meg humor 😀

Rossz és rövid festő munkás vicc

Pesti turisták Rómába utaznak és megnézik a Szent Péter bazilikát is. Amint belépnek, a vezető felmutat a hatalmas kupola freskóira, és így szól:

  • Ezeket a freskókat Michelangelo festette.
  • Az egyik turista aki amúgy festő felnéz, s majdnem elesik a csodálkozástól:
  • Nahát mondhatom, csuda hosszú pemzlije lehetett.

Jó rövid Móricka vicc

Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:

  • Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
  • És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?

Rövid Pistike és a Kovács vicc

Kovács és Pisti találkozik az utcán. Szabó dühösen szól Kovácsra.

  • Hogy mondhattad tegnap a vállalatnál mindenki előtt, hogy én egy hülye fráter vagyok?
  • Bocsánat – mondja Kovács –, nem tudtam, hogy ez titok.

Színpadi szerző egy rövid és rossz vicc

A fiatal színpadi szerző írógépbe diktál:

  • Kisasszony, imádom magát, és a leghőbb vágyam feleségül venni.
    A szőke gépírókisasszony pirulva megszólal:
  • Pardon, kérem, ez még mindig diktálás?

Rövid és jó Pistike és a dió vicc

Pistike karácsonyról megmaradt néhány diót ad át megőrzés végett a nagyanyjának.

  • Pistike – kérdezi az anyja –, miért adtad a diókat a nagymamának? Talán benne jobban bízol mint bennem?
  • Igen.
  • Miért??
  • Mert egy foga sincs.

Fárasztó rövid bankár vicc

A bankár nyilatkozik a Tv-nek:

  • A magam erejéből lettem azzá, ami vagyok. A riporter ránéz, és megkérdezi:
  • Ha nem vagyok indiszkrét, mit jelentsen ez: dicsekvést vagy mentegetődzést?

Rövid kamionos Józsi

Két kamionos beszélget a műhelyben:

  • Képzeld kirúgták a Józsit!
  • Na és miért rúgták ki?
  • Kopogtatás nélkül ment be a főnökhöz!!
  • Na és? Ilyet csinált már más is. – felel a komája –
  • Ó igen, de nem egy kamionnal.

Mi a hasonlóság?

– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…

Részeg és a Pap

Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:

  • Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
  • Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!

A tiltás

A pszichiáterhez új beteg érkezik.

  • Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam.
  • Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon!
  • Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra!

Tökre részeg

  • Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?
  • Nem tudom.. mikor?
  • Amikor elkezd arról beszélni hogy egy nőt okosnak tart.

Abszolút optimista

Abszolút Optimista

Abszolút Optimista

  • Ki az abszolút optimista?
  • Nem tudom, mégis kicsoda?
  • Az, aki utolsó pénzéért pénztárcát vásárol.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

  • Mi az abszolút lelkesedés?
  • ?????
  • Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba:

  • Kérek 1 kg kenyeret!
  • Fehéret vagy barnát?
  • Mindegy. Vaknak viszem.

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

Rossz és rövid festő munkás vicc

Pesti turisták Rómába utaznak és megnézik a Szent Péter bazilikát is. Amint belépnek, a vezető felmutat a hatalmas kupola freskóira, és így szól:

  • Ezeket a freskókat Michelangelo festette.
  • Az egyik turista aki amúgy festő felnéz, s majdnem elesik a csodálkozástól:
  • Nahát mondhatom, csuda hosszú pemzlije lehetett.

Jó rövid Móricka vicc

Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:

  • Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
  • És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?

Rövid Pistike és a Kovács vicc

Kovács és Pisti találkozik az utcán. Szabó dühösen szól Kovácsra.

  • Hogy mondhattad tegnap a vállalatnál mindenki előtt, hogy én egy hülye fráter vagyok?
  • Bocsánat – mondja Kovács –, nem tudtam, hogy ez titok.

Színpadi szerző egy rövid és rossz vicc

A fiatal színpadi szerző írógépbe diktál:

  • Kisasszony, imádom magát, és a leghőbb vágyam feleségül venni.
    A szőke gépírókisasszony pirulva megszólal:
  • Pardon, kérem, ez még mindig diktálás?

Rövid és jó Pistike és a dió vicc

Pistike karácsonyról megmaradt néhány diót ad át megőrzés végett a nagyanyjának.

  • Pistike – kérdezi az anyja –, miért adtad a diókat a nagymamának? Talán benne jobban bízol mint bennem?
  • Igen.
  • Miért??
  • Mert egy foga sincs.

Fárasztó rövid bankár vicc

A bankár nyilatkozik a Tv-nek:

  • A magam erejéből lettem azzá, ami vagyok. A riporter ránéz, és megkérdezi:
  • Ha nem vagyok indiszkrét, mit jelentsen ez: dicsekvést vagy mentegetődzést?

Rövid kamionos Józsi

Két kamionos beszélget a műhelyben:

  • Képzeld kirúgták a Józsit!
  • Na és miért rúgták ki?
  • Kopogtatás nélkül ment be a főnökhöz!!
  • Na és? Ilyet csinált már más is. – felel a komája –
  • Ó igen, de nem egy kamionnal.

Mi a hasonlóság?

– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…

Részeg és a Pap

Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:

  • Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
  • Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!

A tiltás

A pszichiáterhez új beteg érkezik.

  • Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam.
  • Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon!
  • Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra!

Tökre részeg

  • Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?
  • Nem tudom.. mikor?
  • Amikor elkezd arról beszélni hogy egy nőt okosnak tart.

Abszolút optimista

Abszolút Optimista

Abszolút Optimista

  • Ki az abszolút optimista?
  • Nem tudom, mégis kicsoda?
  • Az, aki utolsó pénzéért pénztárcát vásárol.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

  • Mi az abszolút lelkesedés?
  • ?????
  • Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba:

  • Kérek 1 kg kenyeret!
  • Fehéret vagy barnát?
  • Mindegy. Vaknak viszem.

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!