Agyhalál viccek

Agyhalál viccek

Agyhalál viccek minden olyan esetre mikor agyhalottá akarsz válni.
Poénkodunk kigyilkoljuk az agysejteket. Semmi nem marad ha úgy teszel 😀

Kopp kopp halál

– Kopp kopp – Jön a halál a szőkenért.

  • Szia bébi! Én vagyok a halál!
  • Értem jöttél? – kérdi a szőkenő –
  • Igen, érted.
  • Nem értem.

Minden rosszban van valami jó

Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:

  • Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
    gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok.
  • Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
  • Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Hazaérkező fiatal pár

Hazaérkező fiatal pár

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:

  • Na, ízlett a reggeli?
  • Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
  • Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

[adsense-hirdetes]…

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba:

  • Kérek 1 kg kenyeret!
  • Fehéret vagy barnát?
  • Mindegy. Vaknak viszem.

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

Mit jelent a Windows 95

Mit jelent a Windows 95

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?

  • Az installemezek számát.
  • A sikertelen installálások számát.
  • A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
  • Az installálás idejét órában.
  • A kézikönyvben az “Egyszerűsített installálás” fejezet oldalainak számát.
  • Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
  • Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
  • Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
  • A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
  • A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
  • A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
  • Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

[adsense-hirdetes]…

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

Nehéz titkot tartani

Nehéz titkot tartani

Nehéz titkot tartani

Két, reformétkezést kedvelő, kizárólag bioélelmiszereket fogyasztó vegetáriánus újgazdag affekta hölgy beszélget.

  • Rájöttem az egészséges élet titkára! (így az egyik)
    Minden reggel megeszem egy fej fokhagymát és iszom egy pohárka tokajit.
    Mire a másik gúnyosan kérdezi:
  • És mondd, Kedvesem hogy tudod ezt titokban tartni?

[adsense-hirdetes]…

János a tengerparti nyaralásból

János a tengerparti nyaralásból

János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:

  • Mi van? Miért lógatod az orrod?
  • Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
  • Ezért vagy szomorú?
  • Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

[adsense-hirdetes]…

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:

  • Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!

No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: “vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: “fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.

  • Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

  • Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
  • Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik:
  • Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
    Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
    “Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
    Megkapja a második is:
    “Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
    A harmadik egy lelkendező levelet kap:
    “Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

  • Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
    Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
  • Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
    Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
  • Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
  • Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

  • Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
  • Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

  • Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
  • Tényleg.
  • Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
  • Gyere.
  • Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
  • Biztos.
  • Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
  • Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

  • Szép napot kívánok!
  • Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
  • Kesztyűt szeretnék vásárolni.
  • Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
  • Ötujjasat kérnék!
  • Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
  • Bőr érdekelne.
  • Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
  • Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
  • És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
  • Legyen kecske.
  • Szürke, fekete, barna?
  • Szürke!
  • Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
  • Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
  • Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
  • A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
  • Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
  • Én vagyok az öszvér.
  • Az meg mi ?
  • Apám ló volt, anyám szamár.
    Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok a farkaskutya.
  • Az meg mi?
  • Apám farkas volt, anyám kutya.
    Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
  • Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
  • Én vagyok a lódarázs.
    A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
  • Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

  • Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
    Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
  • Most mi a baj? – dühöng a sebész.
  • Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
    Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
  • Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Nagy majom vicc

Nagy majom vicc

Nagy majom vicc

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:

  • – Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…

Kopp kopp halál

– Kopp kopp – Jön a halál a szőkenért.

  • Szia bébi! Én vagyok a halál!
  • Értem jöttél? – kérdi a szőkenő –
  • Igen, érted.
  • Nem értem.

Minden rosszban van valami jó

Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:

  • Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
    gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok.
  • Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
  • Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Hazaérkező fiatal pár

Hazaérkező fiatal pár

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:

  • Na, ízlett a reggeli?
  • Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
  • Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

[adsense-hirdetes]…

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba

Srác sétál a boltba:

  • Kérek 1 kg kenyeret!
  • Fehéret vagy barnát?
  • Mindegy. Vaknak viszem.

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

Mit jelent a Windows 95

Mit jelent a Windows 95

Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?

  • Az installemezek számát.
  • A sikertelen installálások számát.
  • A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
  • Az installálás idejét órában.
  • A kézikönyvben az “Egyszerűsített installálás” fejezet oldalainak számát.
  • Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
  • Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
  • Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
  • A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
  • A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
  • A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
  • Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.

[adsense-hirdetes]…

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

Nehéz titkot tartani

Nehéz titkot tartani

Nehéz titkot tartani

Két, reformétkezést kedvelő, kizárólag bioélelmiszereket fogyasztó vegetáriánus újgazdag affekta hölgy beszélget.

  • Rájöttem az egészséges élet titkára! (így az egyik)
    Minden reggel megeszem egy fej fokhagymát és iszom egy pohárka tokajit.
    Mire a másik gúnyosan kérdezi:
  • És mondd, Kedvesem hogy tudod ezt titokban tartni?

[adsense-hirdetes]…

János a tengerparti nyaralásból

János a tengerparti nyaralásból

János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:

  • Mi van? Miért lógatod az orrod?
  • Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
  • Ezért vagy szomorú?
  • Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.

[adsense-hirdetes]…

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra

Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:

  • Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!

No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: “vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: “fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.

  • Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

  • Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
  • Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik:
  • Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
    Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
    “Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
    Megkapja a második is:
    “Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
    A harmadik egy lelkendező levelet kap:
    “Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

  • Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
    Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
  • Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
    Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
  • Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
  • Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

  • Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
  • Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

  • Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
  • Tényleg.
  • Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
  • Gyere.
  • Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
  • Biztos.
  • Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
  • Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

  • Szép napot kívánok!
  • Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
  • Kesztyűt szeretnék vásárolni.
  • Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
  • Ötujjasat kérnék!
  • Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
  • Bőr érdekelne.
  • Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
  • Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
  • És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
  • Legyen kecske.
  • Szürke, fekete, barna?
  • Szürke!
  • Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
  • Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
  • Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
  • A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
  • Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
  • Én vagyok az öszvér.
  • Az meg mi ?
  • Apám ló volt, anyám szamár.
    Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok a farkaskutya.
  • Az meg mi?
  • Apám farkas volt, anyám kutya.
    Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
  • Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
  • Én vagyok a lódarázs.
    A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
  • Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

  • Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
    Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
  • Most mi a baj? – dühöng a sebész.
  • Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
    Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
  • Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Nagy majom vicc

Nagy majom vicc

Nagy majom vicc

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:

  • – Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…