Nagyon durva viccek

nagyon durva viccek

nagyon durva viccek

Miért vicc?

Miért vicc?

  • Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
  • ???????Nem tudom????
  • Mert divat a zsugorított bőr

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

  • Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
  • Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik:
  • Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
    Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
    “Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
    Megkapja a második is:
    “Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
    A harmadik egy lelkendező levelet kap:
    “Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

TV Maci vicc

TV Maci vicc

TV Maci vicc

Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

[adsense-hirdetes]…

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.

  • Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
    Medve:
  • Szeretnék egy medvelányt.
    Nyuszika:
  • Egy szép piros sportkocsit.
    Medve:
  • Még több medvelányt.
    Nyuszika:
  • Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
    Medve:
  • Rengeteg medvelányt.
    Nyuszika:
  • Legyen a medve buzi.

[adsense-hirdetes]…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

  • Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
    Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
  • Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
    Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
  • Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
  • Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

A Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

  • Brekk.
    A második:
  • Brekk.
    A harmadik:
  • Brekk-brekk.
    Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
  • Ez miért csináltad? – kérdi a második
  • Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

  • Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
  • Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

Csúnya baleset vicc

Csúnya baleset vicc

Csúnya baleset vicc

A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

  • Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
  • Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
  • Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

  • Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
  • Tényleg.
  • Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
  • Gyere.
  • Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
  • Biztos.
  • Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
  • Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

  • Szép napot kívánok!
  • Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
  • Kesztyűt szeretnék vásárolni.
  • Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
  • Ötujjasat kérnék!
  • Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
  • Bőr érdekelne.
  • Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
  • Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
  • És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
  • Legyen kecske.
  • Szürke, fekete, barna?
  • Szürke!
  • Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
  • Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
  • Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
  • A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
  • Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

3 Kismalac vicc

3 Kismalac vicc

3 Kismalac vicc

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

  • Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
    A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
  • Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
    Móricka jelentkezik:
  • Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
  • Én vagyok az öszvér.
  • Az meg mi ?
  • Apám ló volt, anyám szamár.
    Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok a farkaskutya.
  • Az meg mi?
  • Apám farkas volt, anyám kutya.
    Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
  • Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
  • Én vagyok a lódarázs.
    A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
  • Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

  • Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
    Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
  • Most mi a baj? – dühöng a sebész.
  • Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
    Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
  • Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

  • Kérek egy szendvicset és egy sört!
  • Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
  • Látom, jó szeme van.
  • ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
  • Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
  • Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
  • Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
  • Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
  • Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
  • A cirkuszban.
  • A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
  • De igen.
  • Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Legősibb állat vicc

Legősibb állat vicc

Legősibb állat vicc

  • Melyik a legősibb állat a világon?
  • ???
  • A pingvin, mert az még fekete-fehér.

[adsense-hirdetes]…

Elefánt és Pingvin vicc

Elefánt és Pingvin vicc

Elefánt és Pingvin vicc

  • Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
  • ???
  • Jééé! Egy pingvin!

[adsense-hirdetes]…

Pingvin a kocsmában vicc

Pingvin a kocsmában vicc

Pingvin a kocsmában vicc

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

  • Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
  • Hogy nézett ki?
  • Szerinted?

[adsense-hirdetes]…

Pingvin és a rendőr vicc

Pingvin és a rendőr vicc

Pingvin és a rendőr vicc

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

  • Hát vidd el az állatkertbe!
    Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
    Kérdi a főnök:
  • Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
  • Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

[adsense-hirdetes]…

Miért vicc?

Miért vicc?

  • Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
  • ???????Nem tudom????
  • Mert divat a zsugorított bőr

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

  • Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
    A második:
  • Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
    Mondja a harmadik:
  • Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
    Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
    “Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
    Megkapja a második is:
    “Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
    A harmadik egy lelkendező levelet kap:
    “Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

TV Maci vicc

TV Maci vicc

TV Maci vicc

Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

[adsense-hirdetes]…

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.

  • Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
    Medve:
  • Szeretnék egy medvelányt.
    Nyuszika:
  • Egy szép piros sportkocsit.
    Medve:
  • Még több medvelányt.
    Nyuszika:
  • Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
    Medve:
  • Rengeteg medvelányt.
    Nyuszika:
  • Legyen a medve buzi.

[adsense-hirdetes]…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

  • Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
    Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
  • Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
    Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
  • Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
  • Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

A Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

  • Brekk.
    A második:
  • Brekk.
    A harmadik:
  • Brekk-brekk.
    Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
  • Ez miért csináltad? – kérdi a második
  • Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

  • Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
  • Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

Csúnya baleset vicc

Csúnya baleset vicc

Csúnya baleset vicc

A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

  • Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
  • Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
  • Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

  • Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
  • Tényleg.
  • Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
  • Gyere.
  • Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
  • Biztos.
  • Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
  • Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

  • Szép napot kívánok!
  • Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
  • Kesztyűt szeretnék vásárolni.
  • Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
  • Ötujjasat kérnék!
  • Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
  • Bőr érdekelne.
  • Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
  • Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
  • És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
  • Legyen kecske.
  • Szürke, fekete, barna?
  • Szürke!
  • Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
  • Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
  • Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
  • A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
  • Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

3 Kismalac vicc

3 Kismalac vicc

3 Kismalac vicc

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
“Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

  • Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
    A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
  • Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
    Móricka jelentkezik:
  • Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
  • Én vagyok az öszvér.
  • Az meg mi ?
  • Apám ló volt, anyám szamár.
    Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
  • Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
  • Én vagyok a farkaskutya.
  • Az meg mi?
  • Apám farkas volt, anyám kutya.
    Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
  • Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
  • Én vagyok a lódarázs.
    A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
  • Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

  • Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
    Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
  • Most mi a baj? – dühöng a sebész.
  • Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
    Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
  • Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
  • Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

  • Kérek egy szendvicset és egy sört!
  • Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
  • Látom, jó szeme van.
  • ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
  • Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
  • Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
  • Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
  • Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
  • Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
  • A cirkuszban.
  • A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
  • De igen.
  • Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Legősibb állat vicc

Legősibb állat vicc

Legősibb állat vicc

  • Melyik a legősibb állat a világon?
  • ???
  • A pingvin, mert az még fekete-fehér.

[adsense-hirdetes]…

Elefánt és Pingvin vicc

Elefánt és Pingvin vicc

Elefánt és Pingvin vicc

  • Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
  • ???
  • Jééé! Egy pingvin!

[adsense-hirdetes]…

Pingvin a kocsmában vicc

Pingvin a kocsmában vicc

Pingvin a kocsmában vicc

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

  • Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
  • Hogy nézett ki?
  • Szerinted?

[adsense-hirdetes]…

Pingvin és a rendőr vicc

Pingvin és a rendőr vicc

Pingvin és a rendőr vicc

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

  • Hát vidd el az állatkertbe!
    Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
    Kérdi a főnök:
  • Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
  • Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

[adsense-hirdetes]…