Nagyon durva viccek

nagyon durva viccek

Miért vicc?

Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
???????Nem tudom????
Mert divat a zsugorított bőr

…

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
Védekezel? És hogyan?
Hát, gumióvszerrel
És az mindig rajtad van?
Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

TV Maci vicc

Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

[adsense-hirdetes]…

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.

Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
Medve:
Szeretnék egy medvelányt.
Nyuszika:
Egy szép piros sportkocsit.
Medve:
Még több medvelányt.
Nyuszika:
Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
Medve:
Rengeteg medvelányt.
Nyuszika:
Legyen a medve buzi.

[adsense-hirdetes]…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

…

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

Brekk.
A második:
Brekk.
A harmadik:
Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
Ez miért csináltad? – kérdi a második
Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
Tényleg.
Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
Gyere.
Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
Biztos.
Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

3 Kismalac vicc

A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:

Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
Én vagyok az öszvér.
Az meg mi ?
Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
Én vagyok a farkaskutya.
Az meg mi?
Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
Most mi a baj? – dühöng a sebész.
Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Legősibb állat vicc

Melyik a legősibb állat a világon?
???
A pingvin, mert az még fekete-fehér.

[adsense-hirdetes]…

Elefánt és Pingvin vicc

Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
???
Jééé! Egy pingvin!

[adsense-hirdetes]…

Pingvin a kocsmában vicc

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
Hogy nézett ki?
Szerinted?

[adsense-hirdetes]…

Pingvin és a rendőr vicc

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

[adsense-hirdetes]…

Miért vicc?

Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
???????Nem tudom????
Mert divat a zsugorított bőr

…

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
Védekezel? És hogyan?
Hát, gumióvszerrel
És az mindig rajtad van?
Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

TV Maci vicc

Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.

[adsense-hirdetes]…

A medve és a nyuszika vicc

A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.

Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
Medve:
Szeretnék egy medvelányt.
Nyuszika:
Egy szép piros sportkocsit.
Medve:
Még több medvelányt.
Nyuszika:
Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
Medve:
Rengeteg medvelányt.
Nyuszika:
Legyen a medve buzi.

[adsense-hirdetes]…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

…

A Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

Brekk.
A második:
Brekk.
A harmadik:
Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
Ez miért csináltad? – kérdi a második
Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

Két béka beszélget vicc

Két béka beszélget az árokparton:

Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….

[adsense-hirdetes]…

Csúnya baleset vicc

Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

bátor nyuszika vicc

Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.

Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
Tényleg.
Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
Gyere.
Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
Biztos.
Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
Néhanapján viszek neki egy malacot.

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

3 Kismalac vicc

Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
Én vagyok az öszvér.
Az meg mi ?
Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
Én vagyok a farkaskutya.
Az meg mi?
Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

A Vicces vadászat Kacsára vicc

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel.

Miért nem lőttél? – csodálkozik a sebész.
Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdez vissza a belgyógyász. – Másféle madár is lehetett.
Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő.
Most mi a baj? – dühöng a sebész.
Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? – töpreng a pszichiáter.
Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat.
Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? – kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter.
Majd a boncolásnál kiderül!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Legősibb állat vicc

Melyik a legősibb állat a világon?
???
A pingvin, mert az még fekete-fehér.

[adsense-hirdetes]…

Elefánt és Pingvin vicc

Mit mond az elefánt, mikor megpillant egy pingvint?
???
Jééé! Egy pingvin!

[adsense-hirdetes]…

Pingvin a kocsmában vicc

Bemegy a pingvin a kocsmába és azt kérdezi a kocsmárostól:

Hé kocsmáros, nem láttad a testvéremet?
Hogy nézett ki?
Szerinted?

[adsense-hirdetes]…

Pingvin és a rendőr vicc

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnőkét, mit csináljon vele.

Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

[adsense-hirdetes]…