Legjobb szóviccek

Legjobb szóviccek azok a szóviccek közül kerültek bele ebbe a kategóriába, melyek szerintünk a legviccesebb szóvicceink.

Énekelnek a kínaiak karácsonykor

Mit énekelnek a kínaiak karácsonykor?

Hát a chan-des éjt.

…

György herceg nő

Jó nézni az angol királyi család képein, ahogy György herceg nő. Pedig nem is hercegnő.

…

Orbán vs Gyurcsány

Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?

…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

…

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

Brekk.
A második:
Brekk.
A harmadik:
Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
Ez miért csináltad? – kérdi a második
Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
Én vagyok az öszvér.
Az meg mi ?
Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
Én vagyok a farkaskutya.
Az meg mi?
Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Hiéna és Majom Vicc

Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:

– Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
– Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
– Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
– Te majom? Miért nem segítettél??
– Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

[adsense-hirdetes]…

Katona majom vicc

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:

-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

[adsense-hirdetes]…

Leánykérés vicc

A fiú odaáll a kedvese apja elé, és illedelmesen meghajol, és így szól:

Engedje meg uram hogy ünnepélyesen megkérjem a lánya kezét.
No jó, fiatal ember, de beszélt már a feleségemmel?
Igen-igen, de ha lehet én még is inkább a lányát venném el.

[adsense-hirdetes]…

Egy csiga vicc

Egyszer az egyik Csiga arra gondolt,
hogy megmutatja mindenkinek nem minden a gyorsaság,
az ügyesség és az akarat is számít.
Azért, hogy ezt bebizonyítsa az erdő legmagasabb és egyben legöregebb tölgyfáját fogja megmászni.
Neki is lát egy szép nyári délelőtt minden erdőlakó szeme láttára. De mivel elég lassan és unalmas tempóban halad szép lassan szétszéled a kíváncsi közösség.
A Csiga ezért jobban iparkodik, de még két hét múlva is csak a tölgyfa negyedénél tart.
Már-már kezdik szekálni az erdőlakók a szokásos gúnyolódásaikkal.
Ezért a Csiga mégjobban rágyorsít.
És lám. három hét után már a tölgy felénél tart.
De csak tovább szekálják az éppen arrajárók.
Ezért még ha veszélyes módon is de a lehető leggyorsabb iramban kúszik felfele a fán ahogy az tőle elvárható.
Meg is lesz az eredménye mert a nagy magas tölgyről
leesik, és a fűbe huppan. Majd így szól.

– Lám-lám.
– Ez az eredménye a nagy sietségnek!

[adsense-hirdetes]…

Fut a csiga vicc

Fut a Csiga az erdőből.
Találkozik a Rókával, aki megállítja és megkérdezi tőle.

– Mi van Csiga, belőttél, hogy így tepersz?
– Ááá, dehogy. feleli a CSiga.
– Itt van az APEH és vagyonvizsgálatot végeznek.
– Na és? kérdezi a Róka
– Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van. Meg a gyerekeknek is, mind az ötnek.

[adsense-hirdetes]…

Púpos szó vicc

Egy púpos állat megy a sivatagban, a hátán egy fehér, ragacsos folyadékkal. Mi az?
??
Te-vén g.ci

[adsense-hirdetes]…

Megrekedt kanapé vicc

Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához.
Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
– Hagyjuk – mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
– Be????????

[adsense-hirdetes]…

Képzeld el szopatós vicc

Képzeld el szopatós vicc | Képzeld el, hogy táborozni mész,
de helyhiány miatt egy sátorban kell aludj „álmaid hercegnőjével” és egy b.uzival.
Te fekszel középen. Melyikőjük felé fordulsz?

[adsense-hirdetes]…

Hé szopatós vicc

Hé! Hallottad már a viccet, amit a b-zik nem ismernek?
😀

[adsense-hirdetes]…

könyvelő abszolút vicc

Ki az abszolút könyvelő?
????
Aki még a saját szerszámát is állóeszköznek számolja el.

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések

Énekelnek a kínaiak karácsonykor

Mit énekelnek a kínaiak karácsonykor?

Hát a chan-des éjt.

…

György herceg nő

Jó nézni az angol királyi család képein, ahogy György herceg nő. Pedig nem is hercegnő.

…

Orbán vs Gyurcsány

Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?

…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

Egy öregember vicc

Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:

Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal:
Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja:
Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.

…

A Három béka vicc

Három béka vicc

Három béka ül a tóparton az első szól:

Brekk.
A második:
Brekk.
A harmadik:
Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat.
Ez miért csináltad? – kérdi a második
Túl sokat tudott…

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

lódarázs nem farkaskutya vicc

A nyuszika megy az erdőben, találkozik az öszvérrel:

Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy ?
Én vagyok az öszvér.
Az meg mi ?
Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább a nyuszika, találkozik a farkaskutyával:
Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
Én vagyok a farkaskutya.
Az meg mi?
Apám farkas volt, anyám kutya.
Megint megy tovább a nyuszika, zümmögést hall a feje felett:
Én vagyok a nyuszi, hát te ki vagy?
Én vagyok a lódarázs.
A nyuszi eltöpreng, majd megszólal:
Na, menj te a picsába!

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Hiéna és Majom Vicc

Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:

– Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
– Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
– Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
– Te majom? Miért nem segítettél??
– Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

[adsense-hirdetes]…

Katona majom vicc

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:

-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

[adsense-hirdetes]…

Leánykérés vicc

A fiú odaáll a kedvese apja elé, és illedelmesen meghajol, és így szól:

Engedje meg uram hogy ünnepélyesen megkérjem a lánya kezét.
No jó, fiatal ember, de beszélt már a feleségemmel?
Igen-igen, de ha lehet én még is inkább a lányát venném el.

[adsense-hirdetes]…

Egy csiga vicc

– Lám-lám.
– Ez az eredménye a nagy sietségnek!

[adsense-hirdetes]…

Fut a csiga vicc

Fut a Csiga az erdőből.
Találkozik a Rókával, aki megállítja és megkérdezi tőle.

– Mi van Csiga, belőttél, hogy így tepersz?
– Ááá, dehogy. feleli a CSiga.
– Itt van az APEH és vagyonvizsgálatot végeznek.
– Na és? kérdezi a Róka
– Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van. Meg a gyerekeknek is, mind az ötnek.

[adsense-hirdetes]…

Púpos szó vicc

Egy púpos állat megy a sivatagban, a hátán egy fehér, ragacsos folyadékkal. Mi az?
??
Te-vén g.ci

[adsense-hirdetes]…

Hé! Hallottad már a viccet, amit a b-zik nem ismernek?
😀

[adsense-hirdetes]…

könyvelő abszolút vicc

Ki az abszolút könyvelő?
????
Aki még a saját szerszámát is állóeszköznek számolja el.

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések