- Miért szeretik a cigányok M.c Hammert?
- na miért?
- Há’ mer jó.
Agyzsibbasztó viccek
agyzsibbasztó viccek
Agyzsibbasztó viccek raktáron! Érdekel pár? Gyere az agyzsibbasztó vicceink már készen állnak. Konektorra dugva. Csak dőlj hátra a gépezetben és engedj a zsibbadásnak 😀
Minden rosszban van valami jó
Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:
- Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok. - Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
- Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.
Forgalmi dugó van a Lánchídon
Forgalmi dugó van a Lánchídon
Forgalmi dugó van a Lánchídon, a sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen utas így szól a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, – Válaszol a taxis. – De nem hagyhatom itt az autómat.
[adsense-hirdetes]…
Mi van a markodban?
Mi van a markodban?
Két kis mókuska találkozik az erdőben. A nagyobbik ökölbe szorítja a kezét.
A kisebbik roppant kíváncsi hogy mit szorongat a kezében,ezért pajkosan megkérdezi tőle:
- Mi van a markodban? Diócska?
- Nem! – Feleli ridegen a nagyobbik.
- Mogyorócska?
- Nem! – Vágja rá azonnal a nagyobbik.
- Hát akkor micsoda?
- Görcsöcske! – Válaszolja fájdalmas képpel a nagyobbik mókuska.
[adsense-hirdetes]…
Amitől az orvos eltiltott
Amitől az orvos eltiltott
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Nem tudom???
- Az, ha már az az étel sem ízlik, amitől az orvos eltiltott.
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
- Mi az abszolút lelkesedés?
- ?????
- Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
[adsense-hirdetes]…
Jobb kézben tartják
Jobb kézben tartják
A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.
[adsense-hirdetes]…
Hazaérkező fiatal pár
Hazaérkező fiatal pár
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
[adsense-hirdetes]…
Srác sétál a boltba
Srác sétál a boltba
Srác sétál a boltba:
- Kérek 1 kg kenyeret!
- Fehéret vagy barnát?
- Mindegy. Vaknak viszem.
[adsense-hirdetes]…
A Két ifjú hölgy oda át
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
Mit jelent a Windows 95
Mit jelent a Windows 95
Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az „Egyszerűsített installálás” fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.
[adsense-hirdetes]…
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:
- Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
- Védekezel? És hogyan?
- Hát, gumióvszerrel
- És az mindig rajtad van?
- Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!
[adsense-hirdetes]…
Nehéz titkot tartani
Nehéz titkot tartani
Nehéz titkot tartani
Két, reformétkezést kedvelő, kizárólag bioélelmiszereket fogyasztó vegetáriánus újgazdag affekta hölgy beszélget.
- Rájöttem az egészséges élet titkára! (így az egyik)
Minden reggel megeszem egy fej fokhagymát és iszom egy pohárka tokajit.
Mire a másik gúnyosan kérdezi: - És mondd, Kedvesem hogy tudod ezt titokban tartni?
[adsense-hirdetes]…
János a tengerparti nyaralásból
János a tengerparti nyaralásból
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
[adsense-hirdetes]…
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:
- Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!
No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: „vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: „fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.
- Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!
[adsense-hirdetes]…
3 jó módú testvér vicc
3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”
Egy öregember vicc
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal: - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja: - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
Nagy majom vicc
Nagy majom vicc
Nagy majom vicc
Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:
- – Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…
[adsense-hirdetes]…
Nagyapa morbid vicc
Nagyapa morbid vicc
Nagyapa morbid vicc
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak: - Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
[adsense-hirdetes]…
Miért M.C Hammer?
- Miért szeretik a cigányok M.c Hammert?
- na miért?
- Há’ mer jó.
Minden rosszban van valami jó
Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:
- Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok. - Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
- Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.
Forgalmi dugó van a Lánchídon
Forgalmi dugó van a Lánchídon
Forgalmi dugó van a Lánchídon, a sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen utas így szól a taxisofőrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, – Válaszol a taxis. – De nem hagyhatom itt az autómat.
[adsense-hirdetes]…
Mi van a markodban?
Mi van a markodban?
Két kis mókuska találkozik az erdőben. A nagyobbik ökölbe szorítja a kezét.
A kisebbik roppant kíváncsi hogy mit szorongat a kezében,ezért pajkosan megkérdezi tőle:
- Mi van a markodban? Diócska?
- Nem! – Feleli ridegen a nagyobbik.
- Mogyorócska?
- Nem! – Vágja rá azonnal a nagyobbik.
- Hát akkor micsoda?
- Görcsöcske! – Válaszolja fájdalmas képpel a nagyobbik mókuska.
[adsense-hirdetes]…
Amitől az orvos eltiltott
Amitől az orvos eltiltott
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Nem tudom???
- Az, ha már az az étel sem ízlik, amitől az orvos eltiltott.
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
- Mi az abszolút lelkesedés?
- ?????
- Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
[adsense-hirdetes]…
Jobb kézben tartják
Jobb kézben tartják
A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.
[adsense-hirdetes]…
Hazaérkező fiatal pár
Hazaérkező fiatal pár
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
[adsense-hirdetes]…
Srác sétál a boltba
Srác sétál a boltba
Srác sétál a boltba:
- Kérek 1 kg kenyeret!
- Fehéret vagy barnát?
- Mindegy. Vaknak viszem.
[adsense-hirdetes]…
A Két ifjú hölgy oda át
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
Mit jelent a Windows 95
Mit jelent a Windows 95
Mit jelent a Windows 95 nevében a 95-ös szám?
- Az installemezek számát.
- A sikertelen installálások számát.
- A sikeres installáláshoz szükséges újraindítások számát.
- Az installálás idejét órában.
- A kézikönyvben az „Egyszerűsített installálás” fejezet oldalainak számát.
- Ennyit kell még költened a gépre, hogy egyáltalán elinduljon a program (ezer Ft-ban).
- Az igényelt lemezterület nagyságát Megabyte-ban.
- Az igényelt processzor minimális sebességét GHz-ben.
- A működéshez szükséges memória méretét Megabyte-ban.
- A más cégek által gyártott, vele együtt nem működő alkalmazások számát százalékban.
- A vele nem kompatibilis hardvereszközök mennyiségét százalékban.
- Bill Gates vagyonának éves gyarapodását százalékban.
[adsense-hirdetes]…
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:
- Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
- Védekezel? És hogyan?
- Hát, gumióvszerrel
- És az mindig rajtad van?
- Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!
[adsense-hirdetes]…
Nehéz titkot tartani
Nehéz titkot tartani
Nehéz titkot tartani
Két, reformétkezést kedvelő, kizárólag bioélelmiszereket fogyasztó vegetáriánus újgazdag affekta hölgy beszélget.
- Rájöttem az egészséges élet titkára! (így az egyik)
Minden reggel megeszem egy fej fokhagymát és iszom egy pohárka tokajit.
Mire a másik gúnyosan kérdezi: - És mondd, Kedvesem hogy tudod ezt titokban tartni?
[adsense-hirdetes]…
János a tengerparti nyaralásból
János a tengerparti nyaralásból
János a tengerparti nyaralásból érkezik haza szomorúan. Barátja kíváncsian megkérdezi:
- Mi van? Miért lógatod az orrod?
- Képzeld, az anyósomat felfalta egy cápa.
- Ezért vagy szomorú?
- Ja, a szegény cápát sajnálom, mert még anyósom elcsapja a szerencsétlen állat gyomrát.
[adsense-hirdetes]…
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:
- Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!
No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: „vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: „fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.
- Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!
[adsense-hirdetes]…
3 jó módú testvér vicc
3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”
Egy öregember vicc
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal: - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja: - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
Nagy majom vicc
Nagy majom vicc
Nagy majom vicc
Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:
- – Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…
[adsense-hirdetes]…
Nagyapa morbid vicc
Nagyapa morbid vicc
Nagyapa morbid vicc
Két ember találkozik:
- Lécci add kölcsön a fekete öltönyödet, mert meghalt a nagyapám!
- Persze, természetesen, vidd csak.
Néhány hét múlva megint találkoznak: - Jó lenne, ha vissza adnád az öltönyömet!
- Hülye vagy? A nagyapámon van.
[adsense-hirdetes]…