Legrosszabb faviccek

legrosszabb faviccek

legrosszabb faviccek ből minőségi válogatást olvasható itt. Ezek a viccek tényleg a legrosszabb poénok a favicc kategóriából.

Ha így folytatja lesz ! – abszurd

Két barátnő találkozik,m és beülnek egy presszóba beszélgetni:

  • Mondd drágám, igaz, hogy férjhez mentél?
  • Igaz, bizony.
  • És milyen a férjecskéd?
  • Mint az ördög! Feleli a másik
  • És szarva is van?
  • Még nincs, de ha így folytatja biztos vagyok benne hogy lesz.

Idősödő bácsi oda szól

Idősödő bácsi oda szól

A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:

  • Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
  • Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
  • Hát mert már egyszer úgy akartam!

A három bika

A három bika

A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:

  • Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
    tehenet!
  • Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
    Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet.
  • Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
    Aki hágni akar az feljön.

Rendőrök diplomaosztója

  • Mi az abszolút lehetetlen ?
  • Hát lövésem sincs, mi az??
  • Az, hogy a rendőrök diplomaosztóját a munkajogunkért harcoló
    cigányok tüntetése miatt kelljen elhalasztani.

Minden rosszban van valami jó

Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:

  • Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
    gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok.
  • Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
  • Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.

Anyát feladták

Anyát feladták

A rendőr felesége lemegy vidékre a haldokló édesanyját meglátogatni.
Este a rendőr táviratot kap az alábbi szöveggel:

Nem tudom mikor megyek haza,az anyám nagyon beteg, az orvosok már feladták.

A rendőr azonnal rohan a postára,s máris küldi a választ:

Maradhatsz bármeddig, én meg addig reménykedem hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

György herceg nő

  • Jó nézni az angol királyi család képein, ahogy György herceg nő. Pedig nem is hercegnő.

Műjégpályán csúszkálok

Műjégpályán csúszkálok

Épp a Műjégpályán csúszkálok, amikor valaki belerúg a korcsolyámba. Korin tosz.

[adsense-hirdetes]…

Orbán vs Gyurcsány

  • Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?

Pistike egész órán stíröli szerelmét

Pistike egész órán stíröli tanító nénit, majd óra végén odamegy hozzá:

  • Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
  • Na de Pistike…Nekem nem kell gyerek!
  • Oké, tanító néni, akkor majd vigyázok!

[adsense-hirdetes]…

Kenguru és a Selyem fiú

kenguru és a selyem fiú

[adsense-hirdetes]

  • Mi a hasonlóság a kenguru és a selyem fiú között?
  • Na micsoda??
  • Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye

[adsense-hirdetes]…

Dadogós és egy Kopasz

Két barát, egy dadogós és egy kopasz állandóan szívatják egymást.

Egyszer találkoznak egy fodrász üzlet előtt és a dadogós nem is hagyja ki a lehetőséget.:

  • Há-Há-háhát te meny-meny-mennyit fi-fi-fizettél a fo-fo-fodrásznál?
  • Biztos vagyok benne – Feleli vigyorogva a kopasz – hogy kevesebbet mint te egy telefon beszélgetésért.

[adsense-hirdetes]…

A hegyi falucska postása

A hegyi falucska postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.

  • Nesssze!! Hú cseszd meg, komám, de kutya magasan vagytok ti itt.
  • NE panaszkodj! Mondja viccesen a fogadós. Mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd
    ide nekem a levelet, biz isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!

[adsense-hirdetes]…

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező?

????

Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!

[adsense-hirdetes]…

Ha így folytatja lesz ! – abszurd

Két barátnő találkozik,m és beülnek egy presszóba beszélgetni:

  • Mondd drágám, igaz, hogy férjhez mentél?
  • Igaz, bizony.
  • És milyen a férjecskéd?
  • Mint az ördög! Feleli a másik
  • És szarva is van?
  • Még nincs, de ha így folytatja biztos vagyok benne hogy lesz.

Idősödő bácsi oda szól

Idősödő bácsi oda szól

A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:

  • Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
  • Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
  • Hát mert már egyszer úgy akartam!

A három bika

A három bika

A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:

  • Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
    tehenet!
  • Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
    Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet.
  • Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
    Aki hágni akar az feljön.

Rendőrök diplomaosztója

  • Mi az abszolút lehetetlen ?
  • Hát lövésem sincs, mi az??
  • Az, hogy a rendőrök diplomaosztóját a munkajogunkért harcoló
    cigányok tüntetése miatt kelljen elhalasztani.

Minden rosszban van valami jó

Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:

  • Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
    gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok.
  • Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
  • Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.

Anyát feladták

Anyát feladták

A rendőr felesége lemegy vidékre a haldokló édesanyját meglátogatni.
Este a rendőr táviratot kap az alábbi szöveggel:

Nem tudom mikor megyek haza,az anyám nagyon beteg, az orvosok már feladták.

A rendőr azonnal rohan a postára,s máris küldi a választ:

Maradhatsz bármeddig, én meg addig reménykedem hogy nem a mi címünkre adták fel az anyádat.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

György herceg nő

  • Jó nézni az angol királyi család képein, ahogy György herceg nő. Pedig nem is hercegnő.

Műjégpályán csúszkálok

Műjégpályán csúszkálok

Épp a Műjégpályán csúszkálok, amikor valaki belerúg a korcsolyámba. Korin tosz.

[adsense-hirdetes]…

Orbán vs Gyurcsány

  • Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?

Pistike egész órán stíröli szerelmét

Pistike egész órán stíröli tanító nénit, majd óra végén odamegy hozzá:

  • Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
  • Na de Pistike…Nekem nem kell gyerek!
  • Oké, tanító néni, akkor majd vigyázok!

[adsense-hirdetes]…

Kenguru és a Selyem fiú

kenguru és a selyem fiú

[adsense-hirdetes]

  • Mi a hasonlóság a kenguru és a selyem fiú között?
  • Na micsoda??
  • Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye

[adsense-hirdetes]…

Dadogós és egy Kopasz

Két barát, egy dadogós és egy kopasz állandóan szívatják egymást.

Egyszer találkoznak egy fodrász üzlet előtt és a dadogós nem is hagyja ki a lehetőséget.:

  • Há-Há-háhát te meny-meny-mennyit fi-fi-fizettél a fo-fo-fodrásznál?
  • Biztos vagyok benne – Feleli vigyorogva a kopasz – hogy kevesebbet mint te egy telefon beszélgetésért.

[adsense-hirdetes]…

A hegyi falucska postása

A hegyi falucska postása fújtatva érkezik fel a hegytetőn álló fogadóba, és mogorván ledobja a levelet a fogadós elé.

  • Nesssze!! Hú cseszd meg, komám, de kutya magasan vagytok ti itt.
  • NE panaszkodj! Mondja viccesen a fogadós. Mert ha még egyszer ilyen mérgesen lököd
    ide nekem a levelet, biz isten mondom, hogy rendelek egy napilapot!

[adsense-hirdetes]…

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező?

????

Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!

[adsense-hirdetes]…