Sexista viccek

Sexista viccek

Sexista viccek

Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc

Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.

  • Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
  • Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
  • Meg is érdemelted – mondja Kovács.
  • Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Pajzán Juliska sexista vicc

A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…

Csernobili idióta farkas vicc

Csernobilban egy erdőben sétál Piroska. Egyszer csak előugrik a farkas és így szól:
– Piroska, most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a felsőjét de nagoyn meglepődik:
– Piroska neked 3 melled van???
– Ha nem tetszik kapd be a f*szomat te idióta!…

Szexuális optimista

A Pesszimista férfi:

  • Már megint nem áll föl!

Optimista férfi:

  • Milyen szépen lóg!

Mi a hasonlóság?

– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…

Utca műszak

Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.

  • Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
  • Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
  • Remélem, én is meg leszek…

Idősödő bácsi oda szól

Idősödő bácsi oda szól

A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:

  • Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
  • Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
  • Hát mert már egyszer úgy akartam!

A három bika

A három bika

A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:

  • Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
    tehenet!
  • Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
    Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet.
  • Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
    Aki hágni akar az feljön.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező?

????

Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!

[adsense-hirdetes]…

Te vagy a 747-ik szerelem

Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:

  • Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
  • Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
  • Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
  • Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
  • Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
  • Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik

[adsense-hirdetes]…

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

  • Mi az abszolút lelkesedés?
  • ?????
  • Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Hazaérkező fiatal pár

Hazaérkező fiatal pár

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:

  • Na, ízlett a reggeli?
  • Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
  • Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

Erről ennyit

A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:

  • Anyi! Mi az az orgazmus?
    Anyuci idegesen válaszol:
  • Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!

Miért vicc?

Miért vicc?

  • Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
  • ???????Nem tudom????
  • Mert divat a zsugorított bőr

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

Székely humor

Székely humor

Székely humor | Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:

  • Hazamegyek, megbaszom anyádat.
    Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
  • Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

[adsense-hirdetes]…

Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc

Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.

  • Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
  • Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
  • Meg is érdemelted – mondja Kovács.
  • Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Pajzán Juliska sexista vicc

A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…

Csernobili idióta farkas vicc

Csernobilban egy erdőben sétál Piroska. Egyszer csak előugrik a farkas és így szól:
– Piroska, most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a felsőjét de nagoyn meglepődik:
– Piroska neked 3 melled van???
– Ha nem tetszik kapd be a f*szomat te idióta!…

Szexuális optimista

A Pesszimista férfi:

  • Már megint nem áll föl!

Optimista férfi:

  • Milyen szépen lóg!

Mi a hasonlóság?

– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…

Utca műszak

Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.

  • Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
  • Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
  • Remélem, én is meg leszek…

Idősödő bácsi oda szól

Idősödő bácsi oda szól

A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:

  • Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
  • Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
  • Hát mert már egyszer úgy akartam!

A három bika

A három bika

A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:

  • Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
    tehenet!
  • Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
    Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet.
  • Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
    Aki hágni akar az feljön.

Melyik férfi?

Melyik férfi?

  • Melyik férfi nősül kétszer?
  • Nem tudom, melyik?
  • Amelyiknek rossz a memóriája 😀

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező

Hogyan élvez a filmrendező?

????

Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!

[adsense-hirdetes]…

Te vagy a 747-ik szerelem

Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:

  • Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
  • Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
  • Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
  • Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
  • Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
  • Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik

[adsense-hirdetes]…

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

Abszolút lelkesedés

  • Mi az abszolút lelkesedés?
  • ?????
  • Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Hazaérkező fiatal pár

Hazaérkező fiatal pár

A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:

  • Na, ízlett a reggeli?
  • Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
  • Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!

[adsense-hirdetes]…

A Két ifjú hölgy oda át

  • Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
  • Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
  • De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!

Erről ennyit

A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:

  • Anyi! Mi az az orgazmus?
    Anyuci idegesen válaszol:
  • Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!

Miért vicc?

Miért vicc?

  • Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
  • ???????Nem tudom????
  • Mert divat a zsugorított bőr

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Biztos módszer vicc

Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:

  • Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
  • ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
  • Védekezel? És hogyan?
  • Hát, gumióvszerrel
  • És az mindig rajtad van?
  • Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!

[adsense-hirdetes]…

Székely humor

Székely humor

Székely humor | Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:

  • Hazamegyek, megbaszom anyádat.
    Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
  • Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

[adsense-hirdetes]…