…
Sexista viccek
Sexista viccek
Sexista viccek
Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc
Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.
- Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted – mondja Kovács.
- Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
Pajzán Juliska sexista vicc
A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…
Csernobili idióta farkas vicc
Csernobilban egy erdőben sétál Piroska. Egyszer csak előugrik a farkas és így szól:
– Piroska, most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a felsőjét de nagoyn meglepődik:
– Piroska neked 3 melled van???
– Ha nem tetszik kapd be a f*szomat te idióta!…
Szexuális optimista
A Pesszimista férfi:
- Már megint nem áll föl!
Optimista férfi:
- Milyen szépen lóg!
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
A három bika
A három bika
A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:
- Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
tehenet! - Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet. - Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
Aki hágni akar az feljön.
Melyik férfi?
Melyik férfi?
- Melyik férfi nősül kétszer?
- Nem tudom, melyik?
- Amelyiknek rossz a memóriája 😀
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező?
????
Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
- Mi az abszolút lelkesedés?
- ?????
- Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
[adsense-hirdetes]…
Jobb kézben tartják
Jobb kézben tartják
A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.
[adsense-hirdetes]…
Hazaérkező fiatal pár
Hazaérkező fiatal pár
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
[adsense-hirdetes]…
A Két ifjú hölgy oda át
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
Erről ennyit
A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:
- Anyi! Mi az az orgazmus?
Anyuci idegesen válaszol: - Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!
Miért vicc?
Miért vicc?
- Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
- ???????Nem tudom????
- Mert divat a zsugorított bőr
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:
- Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
- Védekezel? És hogyan?
- Hát, gumióvszerrel
- És az mindig rajtad van?
- Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!
[adsense-hirdetes]…
Székely humor
Székely humor
Székely humor | Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz: - Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
[adsense-hirdetes]…
25 centis vicces kép
…
Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc
Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.
- Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted – mondja Kovács.
- Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
Pajzán Juliska sexista vicc
A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…
Csernobili idióta farkas vicc
Csernobilban egy erdőben sétál Piroska. Egyszer csak előugrik a farkas és így szól:
– Piroska, most jól megerőszakollak!
Letépi Piroskáról a felsőjét de nagoyn meglepődik:
– Piroska neked 3 melled van???
– Ha nem tetszik kapd be a f*szomat te idióta!…
Szexuális optimista
A Pesszimista férfi:
- Már megint nem áll föl!
Optimista férfi:
- Milyen szépen lóg!
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
A három bika
A három bika
A három bika áll a hegytetőn: egy öreg, egy fiatal és egy nagyon fiatal.
Lent a mezőn tehenek legelésznek. Megszólal legfiatalabbik bika:
- Fiúk, szaladjunk le a völgybe és hágjunk meg jó néhány
tehenet! - Nem úgy van az fiam, – Mondja a középső –
Leballagunk a völgybe és meghágjuk ott azt a szép kis tarka tehenet. - Tévedésben vagytok fiúk. – szólal meg a legidősebb –
Aki hágni akar az feljön.
Melyik férfi?
Melyik férfi?
- Melyik férfi nősül kétszer?
- Nem tudom, melyik?
- Amelyiknek rossz a memóriája 😀
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező?
????
Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
Abszolút lelkesedés
- Mi az abszolút lelkesedés?
- ?????
- Az, mikor a nászéjszakán a vőlegény odamegy a falhoz lekapcsolni a villanyt és már az ágyban van, mire sötét lesz.
[adsense-hirdetes]…
Jobb kézben tartják
Jobb kézben tartják
A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.
[adsense-hirdetes]…
Hazaérkező fiatal pár
Hazaérkező fiatal pár
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj kimegy a konyhába,
reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba. A feleség teljesen meghatódik. Amikor megette, a férj megkérdi:
- Na, ízlett a reggeli?
- Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
- Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
[adsense-hirdetes]…
A Két ifjú hölgy oda át
- Az én férjem minden reggel hatkor kiugrik az ágyból – meséli Feketéné a barátnőjének -, mert akkor kezdődik a rádióban a torna.
- Szép dolog a férjedtől, hogy az ő korában még rendszeresen tornázik!
- De nem ő tornázik, hanem két ifjú hölgy a szemközti lakásban!
Erről ennyit
A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:
- Anyi! Mi az az orgazmus?
Anyuci idegesen válaszol: - Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!
Miért vicc?
Miért vicc?
- Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
- ???????Nem tudom????
- Mert divat a zsugorított bőr
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Biztos módszer vicc
Kettő nem éppen okos híres újgazdag playboy beszélget:
- Mond csak cimbi, te nem félsz az AIDS-től?
- ÁÁÁ, nem. Én védekezek!
- Védekezel? És hogyan?
- Hát, gumióvszerrel
- És az mindig rajtad van?
- Hát majdnem mindig csak akkor veszem le ha pisilek vagy ha kettyintek!
[adsense-hirdetes]…
Székely humor
Székely humor
Székely humor | Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz: - Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.
[adsense-hirdetes]…