Viccek

Viccek gyűjteménye

Tiszta csészében a tea

Két férfi beül a kávéházba. beszélgetnek közben megjelenik a pincér:
– Jó napot uraim! Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Telik múlik az idő majd egyszer csak megjelenik a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?…

Egyértelmű tea vicc

A férj 1 óra keresgélés után megkérdi a feleségét:
– Drágám! Hol van a tea?
– Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.”…

Mama megkérdezi Mórickát vicc

A mama megkérdi Mórickát:

  • Mondd, Móricka , hogy kerülnek ezek a cigaretták a zsebedbe?
  • Én én el akartam tenni egy párat arra az időre, amikor nagy leszek.

Rossz és rövid festő munkás vicc

Pesti turisták Rómába utaznak és megnézik a Szent Péter bazilikát is. Amint belépnek, a vezető felmutat a hatalmas kupola freskóira, és így szól:

  • Ezeket a freskókat Michelangelo festette.
  • Az egyik turista aki amúgy festő felnéz, s majdnem elesik a csodálkozástól:
  • Nahát mondhatom, csuda hosszú pemzlije lehetett.

Abszolút alkoholista vicc

Egy színházban hihetetlenül elharapódzott az iszákosság a tagok között. Napirenden volt, hogy úgy kellett este feltámogatni a színpadra a színészeket. Az igazgató végül szigorú rendeletet fogalmazott az ivás ellen.

  • Aki ezen rendelet ellenére is részeg lesz, büntetésből köteles a társulatnak egy hordó sört fizetni!

Hatszor is megnézi a fárasztó szőke nős vicc

A szőke nő egy hét alatt hatodszor nézi meg ugyanazt a filmet. Ez már a tulajdonosnak is feltűnik, odamegy hozzá, és megkérdezi:

  • Hölgyem, önnek úgy tetszik ez a film, hogy naponta megnézi?
  • A film vacak, de van egy jelenete, amelyben egy jóképű pasi épp fürdeni készül, és abban a pillanatban, mikor az utolsó ruhadarabját is ledobja, egy gyors vonat száguld el előtte.
  • Na és?
  • Azért nézem meg mindennap, mert hátha egy napon mégis késik az a gyorsvonat.

Kovács neje a moziban Béla vicc

Kovács elmegy a moziba, és a legnagyobb meglepetésére ott találja barátjának, Bélának a feleségét, egy fiatal pasi társaságában. Elhatározza, hogy a mit sem sejtő Bélát valamilyen formában felvilágosítja, másnap egészen közömbös hangon megszólal:

  • Láttam tegnap délután a feleségedet a moziban.
  • Az én feleségem nem jár egyedül moziba – feleli Kovács fölényesen.
  • Te bolond – kap a szón Szabó –, ki mondja azt, hogy egyedül volt?

Kovácsné a női utas a vonaton

Kovácsné Pestre utazik. Mikor helyet foglal az üres kabinban, megkérdezi a kalauzt:

  • Kérem, szeretnék egyedül utazni, nem csinálhatna valamit?
  • Én nem – feleli a kalauz –, de ön igen.
  • Mit?
  • Valahányszor a vonat megáll, nézzen ki az ablakon.

Undorító és idióta szomszéd vicc

Információt kérnek Kovácsról a szomszédnőjétől.

  • Ó, kérem – mondja a szomszédasszony –, én igazán nem tudok véleményt mondani, mert nem szeretek más emberek ügyeibe avatkozni. Mindössze annyit tudok, hogy a rádió egész este azért bömböl náluk, hogy ne lehessen kihallani a veszekedést. Nekem csak száz forinttal tartoznak, mert óvatos vagyok. Kovácsnénak két udvarlója van, de az a buta férje semmit sem lát. Ha hazajön, az a legfőbb gondja, hogy mi van ebédre. Az asztalnál ingujjban ül, és nagyokat csámcsog, miközben veszekszik a gyerekekkel. A gyerekeik sorra buknak a gimnáziumban, s a legkisebbet most oltották újra be. Dehát mondom, mivel nem szeretem az orromat mások ügyeibe ütni, szavamra, mást nem tudok róluk.

Rövid fárasztó fog és Móricka vicc

Móricka és Sanyika találkozik az utcán. Móricka elújságolja:

  • Képzeld, kihúzattam a fogam.
  • És fáj még?
  • Hááát nem tudom.
  • Hogyhogy nem tudod?
  • Ottmaradt a fogorvosnál.

Jó rövid Móricka vicc

Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:

  • Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
  • És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?

Babák és az edző foci vicc

A fociedző a szülészeten sportújságot olvas. Egyszercsak kijön a nővér, és így szól:

  • Gratulálok, a kisfiú megérkezett.
    Rövid idő múlva újra kiszalad.
  • Gratulálok, még egy kisfiú.
  • Nézze nővérke – szól rá ingerülten az edző –, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt.

Érettségi és a paraszt Móricka vicc

Paraszt Móricka megbukott az érettségi vizsgán és valami raffinált haditervet eszel ki, hogy apjának a dolgot beadja. vacsora közben megszólal:

  • Papa, milyen káros az idén ez az abnormálisan hideg időjárás.
  • Igazad van fiam, hallom, az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
  • Igen, papa – folytatja Móriczka lázas sietséggel –, én is csak szeptemberben leszek érett…

Varázsló a Néger abszurd rossz vicc

A néger beállít a varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg a neje. A varázsló átad egy zacskó port, és így szól a négernek:

  • Menjen haza, és szórja az asszonyra.
    Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb zacskó port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal tér vissza. A varázsló erre egy újabb zacskó port ad neki.
    Negyednap jön a néger, és mély szomorúsággal bejelenti, hogy a felesége meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól:
  • Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna számára.

Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc

Kovács és Szabó beszélget.

  • Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
  • Nagyon örülnék neki.
  • Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

Szabó és az idióta üzlet vicc

Szabó találkozik a nagyonrég nem látott barátjával

  • Szervusz, mivel foglalkozol mostanában?
  • Légypapírt árulok.
  • Megbolondultál? Légypapírt – télen? Hát minek?
  • Csakis. Ilyenkor nincs konkurencia.

Tiszta csészében a tea

Két férfi beül a kávéházba. beszélgetnek közben megjelenik a pincér:
– Jó napot uraim! Mit hozhatok Önöknek?
Egyik férfi:
– Egy teát kérek!
A másik:
– Én is ugyanazt. De a teáscsésze aztán tiszta legyen!
Telik múlik az idő majd egyszer csak megjelenik a pincér, hozza a két csésze teát:
– Tessék a tea. Melyikük kérte tiszta csészében?…

Egyértelmű tea vicc

A férj 1 óra keresgélés után megkérdi a feleségét:
– Drágám! Hol van a tea?
– Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni.
A tea a gyógyszeres fiókban van, egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.”…

Mama megkérdezi Mórickát vicc

A mama megkérdi Mórickát:

  • Mondd, Móricka , hogy kerülnek ezek a cigaretták a zsebedbe?
  • Én én el akartam tenni egy párat arra az időre, amikor nagy leszek.

Rossz és rövid festő munkás vicc

Pesti turisták Rómába utaznak és megnézik a Szent Péter bazilikát is. Amint belépnek, a vezető felmutat a hatalmas kupola freskóira, és így szól:

  • Ezeket a freskókat Michelangelo festette.
  • Az egyik turista aki amúgy festő felnéz, s majdnem elesik a csodálkozástól:
  • Nahát mondhatom, csuda hosszú pemzlije lehetett.

Abszolút alkoholista vicc

Egy színházban hihetetlenül elharapódzott az iszákosság a tagok között. Napirenden volt, hogy úgy kellett este feltámogatni a színpadra a színészeket. Az igazgató végül szigorú rendeletet fogalmazott az ivás ellen.

  • Aki ezen rendelet ellenére is részeg lesz, büntetésből köteles a társulatnak egy hordó sört fizetni!

Hatszor is megnézi a fárasztó szőke nős vicc

A szőke nő egy hét alatt hatodszor nézi meg ugyanazt a filmet. Ez már a tulajdonosnak is feltűnik, odamegy hozzá, és megkérdezi:

  • Hölgyem, önnek úgy tetszik ez a film, hogy naponta megnézi?
  • A film vacak, de van egy jelenete, amelyben egy jóképű pasi épp fürdeni készül, és abban a pillanatban, mikor az utolsó ruhadarabját is ledobja, egy gyors vonat száguld el előtte.
  • Na és?
  • Azért nézem meg mindennap, mert hátha egy napon mégis késik az a gyorsvonat.

Kovács neje a moziban Béla vicc

Kovács elmegy a moziba, és a legnagyobb meglepetésére ott találja barátjának, Bélának a feleségét, egy fiatal pasi társaságában. Elhatározza, hogy a mit sem sejtő Bélát valamilyen formában felvilágosítja, másnap egészen közömbös hangon megszólal:

  • Láttam tegnap délután a feleségedet a moziban.
  • Az én feleségem nem jár egyedül moziba – feleli Kovács fölényesen.
  • Te bolond – kap a szón Szabó –, ki mondja azt, hogy egyedül volt?

Kovácsné a női utas a vonaton

Kovácsné Pestre utazik. Mikor helyet foglal az üres kabinban, megkérdezi a kalauzt:

  • Kérem, szeretnék egyedül utazni, nem csinálhatna valamit?
  • Én nem – feleli a kalauz –, de ön igen.
  • Mit?
  • Valahányszor a vonat megáll, nézzen ki az ablakon.

Undorító és idióta szomszéd vicc

Információt kérnek Kovácsról a szomszédnőjétől.

  • Ó, kérem – mondja a szomszédasszony –, én igazán nem tudok véleményt mondani, mert nem szeretek más emberek ügyeibe avatkozni. Mindössze annyit tudok, hogy a rádió egész este azért bömböl náluk, hogy ne lehessen kihallani a veszekedést. Nekem csak száz forinttal tartoznak, mert óvatos vagyok. Kovácsnénak két udvarlója van, de az a buta férje semmit sem lát. Ha hazajön, az a legfőbb gondja, hogy mi van ebédre. Az asztalnál ingujjban ül, és nagyokat csámcsog, miközben veszekszik a gyerekekkel. A gyerekeik sorra buknak a gimnáziumban, s a legkisebbet most oltották újra be. Dehát mondom, mivel nem szeretem az orromat mások ügyeibe ütni, szavamra, mást nem tudok róluk.

Rövid fárasztó fog és Móricka vicc

Móricka és Sanyika találkozik az utcán. Móricka elújságolja:

  • Képzeld, kihúzattam a fogam.
  • És fáj még?
  • Hááát nem tudom.
  • Hogyhogy nem tudod?
  • Ottmaradt a fogorvosnál.

Jó rövid Móricka vicc

Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:

  • Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
  • És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?

Babák és az edző foci vicc

A fociedző a szülészeten sportújságot olvas. Egyszercsak kijön a nővér, és így szól:

  • Gratulálok, a kisfiú megérkezett.
    Rövid idő múlva újra kiszalad.
  • Gratulálok, még egy kisfiú.
  • Nézze nővérke – szól rá ingerülten az edző –, ne zavarjon minden pillanatban. Számolja szépen össze őket, és a második félidő után mondja be a végeredményt.

Érettségi és a paraszt Móricka vicc

Paraszt Móricka megbukott az érettségi vizsgán és valami raffinált haditervet eszel ki, hogy apjának a dolgot beadja. vacsora közben megszólal:

  • Papa, milyen káros az idén ez az abnormálisan hideg időjárás.
  • Igazad van fiam, hallom, az idén mindenütt késnek a mezei munkálatok.
  • Igen, papa – folytatja Móriczka lázas sietséggel –, én is csak szeptemberben leszek érett…

Varázsló a Néger abszurd rossz vicc

A néger beállít a varázslóhoz, és elpanaszolja, hogy nagyon beteg a neje. A varázsló átad egy zacskó port, és így szól a négernek:

  • Menjen haza, és szórja az asszonyra.
    Másnap újra beállít a néger, és elmondja, hogy a por nem használt. Kap egy újabb zacskó port, de harmadnap megint csak gondterhelt arccal tér vissza. A varázsló erre egy újabb zacskó port ad neki.
    Negyednap jön a néger, és mély szomorúsággal bejelenti, hogy a felesége meghalt. A varázsló csóválja a fejét, és így szól:
  • Kár, nagy kár, mert még két nagyszerű porom lett volna számára.

Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc

Kovács és Szabó beszélget.

  • Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
  • Nagyon örülnék neki.
  • Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

Szabó és az idióta üzlet vicc

Szabó találkozik a nagyonrég nem látott barátjával

  • Szervusz, mivel foglalkozol mostanában?
  • Légypapírt árulok.
  • Megbolondultál? Légypapírt – télen? Hát minek?
  • Csakis. Ilyenkor nincs konkurencia.