Férfi viccek

férfi viccek

férfi viccek a pasiknak szólnak. Nevethetünk a borotválkozáson, a nőkön. És a férfiasság jegyében létrejött mindennapi dolgokon. Férfiasodjunk fel vagy inkább be. Vagy várjunk ez nem 18 pluszos!! 😀

Toprongyos férfit hallgat

Egy toprongyos férfit hallgat ki egy rendőrnyomozó:

És mondja, mi vitte rá hogy tojást lopkodjon a piacon?
Hát az olvasás, kérem tisztelettel!
Az olvasás? – Kérdezi hitetlenkedve a nyomozó – Hát ezt nem értem!
Pedig higgye el nyomozó úr, hogy így történt. Az egyik szemetesben találtam egy régi szakácskönyvet és elkezdtem olvasni, de bármelyik receptet is ovlastam, mindegyik úgy kezdődőtt hogy végy ennyi meg ennyi tojást.

[adsense-hirdetes]…

A jó morbid állatos vicc

Finom úriember lép be az egyik búcsún a jósnő sátrába.
A jósnő azonnal elkapja a kezét és rápillant. Elkezd szörnyűlködni és így szól:

Hideg téli reggelen egy hatalmas kést látok, folyik a vér és lobog a tűz…
Jajj, bocsánat. – Vág közbe a férfi – elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:

Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Megrekedt kanapé vicc

Egy férfi a szomszédját hívja segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához.
Húzzák, vonják, de a kanapé nem mozdul.
– Hagyjuk – mondja a férfi -, sose tudjuk betuszkolni.
– Be????????

[adsense-hirdetes]…

Mi az? vicc

Kívül szőrős belül nedves, férfiaknak igen kedves?
???
Csikóbőrös kulacs

[adsense-hirdetes]…

Egyszerű megoldás vicc

Egyszerű megoldás vicc | Egy feltűnően jól öltözött gazdag férfi panaszkodik a fogorvosnak:

Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol, mit tegyek?

Az orvos végignéz rajta, majd így szól:

Ajánlhatom hogy hordjon inkább barna nyakkendőt.

[adsense-hirdetes]…

Ez probléma!

Egy kimondottan jó képű sportolt, két méter magas férfi
lép be az orvosi rendelőbe és azonnal panaszkodni kezd:
– Doktor úr, segítsen rajtam! Képzelje, nekem csecsemő méretű péniszem van.
– Értem, értem. De mégis, mit jelent ez konkrétan?
– Azt, hogy ötvenkét centi hosszú és 2800 Gramm.

[adsense-hirdetes]…

Mozi élvezet

Már megy a mozikban az erotikus film, amikor egy fiatalember a sötétben bebotorkál a helyére.
Kis idő múlva felharsan mellette egy érces férfi hang:
– Már megbocsásson fiatalember! De ez nem szoknya hanem reverenda

[adsense-hirdetes]…

Gazdaságtalan üzemmód vicc

Gazdaságtalan üzemmód vicc | A férj kicsit piásan érkezik haza és hogy elkerülje a vitát a feleségével, elkezd viccelődni vele.
A feleség viszont nincs jó kedvében. A férj ez miatt kicsit durvább humorra vált:

Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól:
Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól:
Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.

[adsense-hirdetes]…

Utoljára vicc

Utoljára vicc | Egy öreg ember elhatározza hogy mielőtt meghal ,még egyszer, utoljára elmegy a kuplerájba. Belép és oda szól
a madamnak:

Egy nőt szeretnék, drága madam!
A madam mosolyogva néz rá. Majd kedvesen így szól:
De bácsi, hiszen maga már túl van mindenen.
Az öreg férfi a fejéhez kap:
Ja, akkor fizetni szeretnék!

[adsense-hirdetes]…

Egy élet, egy halál – morbid vicc

Egy élet, egy halál vicc

Egy élet, egy halál vicc | Késő éjjel csengetnek a korosodó házaspár lakásán.
A férj álmosan kicsászkálódik az ágyból, és ajtót nyit.
Az ajtóban ott álla nagy kaszájával a Halál.S mennydörgő hangon így szól:

Az életedért jöttem!
A férfi megfordul és bekiált a hálószobába:
Gyere ki életem téged keresnek!

[adsense-hirdetes]…

Még kapaszkodik vicc

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

[adsense-hirdetes]…

Toprongyos férfit hallgat

Egy toprongyos férfit hallgat ki egy rendőrnyomozó:

És mondja, mi vitte rá hogy tojást lopkodjon a piacon?
Hát az olvasás, kérem tisztelettel!
Az olvasás? – Kérdezi hitetlenkedve a nyomozó – Hát ezt nem értem!
Pedig higgye el nyomozó úr, hogy így történt. Az egyik szemetesben találtam egy régi szakácskönyvet és elkezdtem olvasni, de bármelyik receptet is ovlastam, mindegyik úgy kezdődőtt hogy végy ennyi meg ennyi tojást.

[adsense-hirdetes]…

A jó morbid állatos vicc

Finom úriember lép be az egyik búcsún a jósnő sátrába.
A jósnő azonnal elkapja a kezét és rápillant. Elkezd szörnyűlködni és így szól:

Hideg téli reggelen egy hatalmas kést látok, folyik a vér és lobog a tűz…
Jajj, bocsánat. – Vág közbe a férfi – elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

Csúnya baleset vicc

Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..

[adsense-hirdetes]…

Úszott az állás vicc

Szép napot kívánok!
Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
Kesztyűt szeretnék vásárolni.
Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
Ötujjasat kérnék!
Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
Bőr érdekelne.
Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
Legyen kecske.
Szürke, fekete, barna?
Szürke!
Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?

[adsense-hirdetes]…

Kocsmában a kacsa vicc

A kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

Kérek egy szendvicset és egy sört!
Dehát maga kacsa! – válaszolta a pultos megdöbbenve.
Látom, jó szeme van.
ehát maga beszél! – hüledezett tovább a férfi.
Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? – kérdezte a kacsa.
Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
Kőművesként? – Lepődik meg a csapos. – Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
Igen, és hol? – kérdezte a kacsa.
A cirkuszban.
A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
De igen.
Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

[adsense-hirdetes]…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Megrekedt kanapé vicc

[adsense-hirdetes]…

Mi az? vicc

Kívül szőrős belül nedves, férfiaknak igen kedves?
???
Csikóbőrös kulacs

[adsense-hirdetes]…

Egyszerű megoldás vicc

Egyszerű megoldás vicc | Egy feltűnően jól öltözött gazdag férfi panaszkodik a fogorvosnak:

Doktor úr, nagyon sárgák a fogaim. Mit tanácsol, mit tegyek?

Az orvos végignéz rajta, majd így szól:

Ajánlhatom hogy hordjon inkább barna nyakkendőt.

[adsense-hirdetes]…

Ez probléma!

[adsense-hirdetes]…

Mozi élvezet

[adsense-hirdetes]…

Gazdaságtalan üzemmód vicc

Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól:
Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól:
Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.

[adsense-hirdetes]…

Utoljára vicc

Utoljára vicc | Egy öreg ember elhatározza hogy mielőtt meghal ,még egyszer, utoljára elmegy a kuplerájba. Belép és oda szól
a madamnak:

Egy nőt szeretnék, drága madam!
A madam mosolyogva néz rá. Majd kedvesen így szól:
De bácsi, hiszen maga már túl van mindenen.
Az öreg férfi a fejéhez kap:
Ja, akkor fizetni szeretnék!

[adsense-hirdetes]…

Egy élet, egy halál – morbid vicc

Egy élet, egy halál vicc

Az életedért jöttem!
A férfi megfordul és bekiált a hálószobába:
Gyere ki életem téged keresnek!

[adsense-hirdetes]…

Még kapaszkodik vicc

A tízemeletes ház legfelső emeletén egy férfi ki akar lökni egy asszonyt az ablakon. Az utcán bámészkodók közül felkiált valaki:

Gyilkos! Ki akarja lökni a feleségét!
Nem a feleségem, az anyósom! – kiált vissza a tizedikről a férfi. Mire a bámészkodó:
Nézd, hogy kapaszkodik a rohadék!

[adsense-hirdetes]…