Kovács viccek

Kovács viccek gyűjteményünk

Kovács neje a moziban Béla vicc

Kovács elmegy a moziba, és a legnagyobb meglepetésére ott találja barátjának, Bélának a feleségét, egy fiatal pasi társaságában. Elhatározza, hogy a mit sem sejtő Bélát valamilyen formában felvilágosítja, másnap egészen közömbös hangon megszólal:

  • Láttam tegnap délután a feleségedet a moziban.
  • Az én feleségem nem jár egyedül moziba – feleli Kovács fölényesen.
  • Te bolond – kap a szón Szabó –, ki mondja azt, hogy egyedül volt?

Kovácsné a női utas a vonaton

Kovácsné Pestre utazik. Mikor helyet foglal az üres kabinban, megkérdezi a kalauzt:

  • Kérem, szeretnék egyedül utazni, nem csinálhatna valamit?
  • Én nem – feleli a kalauz –, de ön igen.
  • Mit?
  • Valahányszor a vonat megáll, nézzen ki az ablakon.

Undorító és idióta szomszéd vicc

Információt kérnek Kovácsról a szomszédnőjétől.

  • Ó, kérem – mondja a szomszédasszony –, én igazán nem tudok véleményt mondani, mert nem szeretek más emberek ügyeibe avatkozni. Mindössze annyit tudok, hogy a rádió egész este azért bömböl náluk, hogy ne lehessen kihallani a veszekedést. Nekem csak száz forinttal tartoznak, mert óvatos vagyok. Kovácsnénak két udvarlója van, de az a buta férje semmit sem lát. Ha hazajön, az a legfőbb gondja, hogy mi van ebédre. Az asztalnál ingujjban ül, és nagyokat csámcsog, miközben veszekszik a gyerekekkel. A gyerekeik sorra buknak a gimnáziumban, s a legkisebbet most oltották újra be. Dehát mondom, mivel nem szeretem az orromat mások ügyeibe ütni, szavamra, mást nem tudok róluk.

Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc

Kovács és Szabó beszélget.

  • Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
  • Nagyon örülnék neki.
  • Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc

Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.

  • Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
  • Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
  • Meg is érdemelted – mondja Kovács.
  • Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Kovács és felesége fárasztó vicc

Kovács késő este ér haza és a felesége ráordít:

  • Zoli! Miért jössz ilyen későn haza?
  • Negyedóra múlva megmondom.
  • És miért nem mondod meg mindjárt?
  • Hát az isten szerelmére, várj legalább néhány percig, hogy valami okosat kitaláljak.

Rövid Pistike és a Kovács vicc

Kovács és Pisti találkozik az utcán. Szabó dühösen szól Kovácsra.

  • Hogy mondhattad tegnap a vállalatnál mindenki előtt, hogy én egy hülye fráter vagyok?
  • Bocsánat – mondja Kovács –, nem tudtam, hogy ez titok.

Vendéglőben az idióta Kovács vicc

Beront a Kovács az étterembe, és a főpincértől ordítva kérdi:

  • Van maguknál jégbe hűtött pezsgő?
  • Igen, van.
  • Akkor kérek két forintért jeget.

Kovács és a szabó fárasztó vicc

Megkérdezi valaki Kovácsot, hogy miért szereti olyan nagyon a Szabót.

  • Nagyon jó srác – feleli Kovács –, igen nagy szolgálatot tett nekem, amikor csúnya fekete felhők tornyosultak felettem.
  • Mit tett?
  • Figyelmeztetett, hogy vigyek magammal esernyőt mert különben megázom.

Kovácsné és a beterők favicc

Kovácsné pletykál a barátnőinek, hogy a múlt éjjel lakásukban betörők jártak, de a férje hűvösen fogadta őket.

  • Hogy érted ezt – kérdezik tőle.
  • Olyan hűvösen fogadta őket, hogy a teste is remegett tőle.

Abszurd Pincér és Kovács a vendéglőben vicc

Kovács dühösen szól a vendéglőben a pincérhez:
– Nézze csak! Kérem, milyen kicsi ez az adag?!
– Majd meglátja, uram – vigasztalja a pincér – milyen sokáig fog rágódni rajta.…

Kovács Béla vicc

Kovács Béla vicc

Kovács Béla vicc

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

  • Hát a Kovács Béla merre van?
    Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
    Mondja is neki a vezérigazgató:
  • Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
    Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
  • Béla, te miért késtél?
  • Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
    Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
    Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
  • Hát a Kovács Bélát merre találom?
    Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
  • Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partit, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
    Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
  • Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
  • Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
    Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
  • Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
  • Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
    A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
  • Látják… azt… ott fenn.
    A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
  • Jé na hát akkor .. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[adsense-hirdetes]…

Nagy kár – rendőr vicc

Nagy kár vicc

Nagy kár vicc | A rendőrségen éppen jutalom osztás van. A parancsnok egyenként név szerint, szólítja ki a rendőröket a jutalomért.

  • Kovács II. József!
  • Jelen! – Hangzik a válasz, majd a rendőr kilép, és átveszi a borítékot.
  • Horváth 12. Lajos!
  • Jelen! – Majd átveszi a borítékot.
    A parancsnok egyszer csak így szól:
  • Átvitel!
    Síri csend. A parancsnok felnéz majd folytatja:
  • Áthozat!
    Most is nagy csend. A parancsnok felnéz, de nem jelentkezik senki, csak az egyik beosztottja szólal meg halkan:
  • Jelentem, egyik sincs itt!
  • Nagy kár! – Folytatja a parancsnok – Pedig ők ketten kapták volna a legtöbbet.

[adsense-hirdetes]…

Kovács neje a moziban Béla vicc

Kovács elmegy a moziba, és a legnagyobb meglepetésére ott találja barátjának, Bélának a feleségét, egy fiatal pasi társaságában. Elhatározza, hogy a mit sem sejtő Bélát valamilyen formában felvilágosítja, másnap egészen közömbös hangon megszólal:

  • Láttam tegnap délután a feleségedet a moziban.
  • Az én feleségem nem jár egyedül moziba – feleli Kovács fölényesen.
  • Te bolond – kap a szón Szabó –, ki mondja azt, hogy egyedül volt?

Kovácsné a női utas a vonaton

Kovácsné Pestre utazik. Mikor helyet foglal az üres kabinban, megkérdezi a kalauzt:

  • Kérem, szeretnék egyedül utazni, nem csinálhatna valamit?
  • Én nem – feleli a kalauz –, de ön igen.
  • Mit?
  • Valahányszor a vonat megáll, nézzen ki az ablakon.

Undorító és idióta szomszéd vicc

Információt kérnek Kovácsról a szomszédnőjétől.

  • Ó, kérem – mondja a szomszédasszony –, én igazán nem tudok véleményt mondani, mert nem szeretek más emberek ügyeibe avatkozni. Mindössze annyit tudok, hogy a rádió egész este azért bömböl náluk, hogy ne lehessen kihallani a veszekedést. Nekem csak száz forinttal tartoznak, mert óvatos vagyok. Kovácsnénak két udvarlója van, de az a buta férje semmit sem lát. Ha hazajön, az a legfőbb gondja, hogy mi van ebédre. Az asztalnál ingujjban ül, és nagyokat csámcsog, miközben veszekszik a gyerekekkel. A gyerekeik sorra buknak a gimnáziumban, s a legkisebbet most oltották újra be. Dehát mondom, mivel nem szeretem az orromat mások ügyeibe ütni, szavamra, mást nem tudok róluk.

Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc

Kovács és Szabó beszélget.

  • Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
  • Nagyon örülnék neki.
  • Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.

Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc

Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.

  • Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
  • Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
  • Meg is érdemelted – mondja Kovács.
  • Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.

Kovács és felesége fárasztó vicc

Kovács késő este ér haza és a felesége ráordít:

  • Zoli! Miért jössz ilyen későn haza?
  • Negyedóra múlva megmondom.
  • És miért nem mondod meg mindjárt?
  • Hát az isten szerelmére, várj legalább néhány percig, hogy valami okosat kitaláljak.

Rövid Pistike és a Kovács vicc

Kovács és Pisti találkozik az utcán. Szabó dühösen szól Kovácsra.

  • Hogy mondhattad tegnap a vállalatnál mindenki előtt, hogy én egy hülye fráter vagyok?
  • Bocsánat – mondja Kovács –, nem tudtam, hogy ez titok.

Vendéglőben az idióta Kovács vicc

Beront a Kovács az étterembe, és a főpincértől ordítva kérdi:

  • Van maguknál jégbe hűtött pezsgő?
  • Igen, van.
  • Akkor kérek két forintért jeget.

Kovács és a szabó fárasztó vicc

Megkérdezi valaki Kovácsot, hogy miért szereti olyan nagyon a Szabót.

  • Nagyon jó srác – feleli Kovács –, igen nagy szolgálatot tett nekem, amikor csúnya fekete felhők tornyosultak felettem.
  • Mit tett?
  • Figyelmeztetett, hogy vigyek magammal esernyőt mert különben megázom.

Kovácsné és a beterők favicc

Kovácsné pletykál a barátnőinek, hogy a múlt éjjel lakásukban betörők jártak, de a férje hűvösen fogadta őket.

  • Hogy érted ezt – kérdezik tőle.
  • Olyan hűvösen fogadta őket, hogy a teste is remegett tőle.

Abszurd Pincér és Kovács a vendéglőben vicc

Kovács dühösen szól a vendéglőben a pincérhez:
– Nézze csak! Kérem, milyen kicsi ez az adag?!
– Majd meglátja, uram – vigasztalja a pincér – milyen sokáig fog rágódni rajta.…

Kovács Béla vicc

Kovács Béla vicc

Kovács Béla vicc

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:

  • Hát a Kovács Béla merre van?
    Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
    Mondja is neki a vezérigazgató:
  • Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
    Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
  • Béla, te miért késtél?
  • Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
    Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
    Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
  • Hát a Kovács Bélát merre találom?
    Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
  • Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partit, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
    Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
  • Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
  • Én még a Pápát is ismerem. – mondja Béla.
    Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
  • Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ott van a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
  • Mi történt magával? – kérdezik a japánok.
    A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
  • Látják… azt… ott fenn.
    A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
  • Jé na hát akkor .. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

[adsense-hirdetes]…

Nagy kár – rendőr vicc

Nagy kár vicc

Nagy kár vicc | A rendőrségen éppen jutalom osztás van. A parancsnok egyenként név szerint, szólítja ki a rendőröket a jutalomért.

  • Kovács II. József!
  • Jelen! – Hangzik a válasz, majd a rendőr kilép, és átveszi a borítékot.
  • Horváth 12. Lajos!
  • Jelen! – Majd átveszi a borítékot.
    A parancsnok egyszer csak így szól:
  • Átvitel!
    Síri csend. A parancsnok felnéz majd folytatja:
  • Áthozat!
    Most is nagy csend. A parancsnok felnéz, de nem jelentkezik senki, csak az egyik beosztottja szólal meg halkan:
  • Jelentem, egyik sincs itt!
  • Nagy kár! – Folytatja a parancsnok – Pedig ők ketten kapták volna a legtöbbet.

[adsense-hirdetes]…