…
Jó viccek
Jó viccek
Jó viccek egy helyen. A jó vicc nagyon ritka. Mi még is sikeresen össze válogattuk a legjobb vicceket ebbe a kategóriába. Viccelődjünk egy jót! Mert itt vannak a jó viccek.
Jó rövid Móricka vicc
Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:
- Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
- És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?
Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc
Kovács és Szabó beszélget.
- Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
- Nagyon örülnék neki.
- Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.
Férjes jó vicc
Szabóné új bejárónőt keres, és így szól az egyik jelentkezőhöz:
- Nekem olyan valaki kell, aki pontosan elvégzi, amit mondok neki, nem felesel, nem mond ellent, mindig egy véleményen van velem, buzgón végzi a munkáját, és sohasem panaszkodik.
- Bocsánat – mondja az asszony –, itt valami tévedés van. Amint látom ön nem bejárónőt, hanem férjet keres.
Bírósági menyasszony jó vicc
Egy embert, akit a bíróság kettős házassággal vádolt, sikerült ügyvédjének felmentetnie. Másnap a vádlott egy nő kíséretében beállít az ügyvédhez, hogy megköszönje fáradságát.
- Nem akarok indiszkrét lenni – szól az ügyvéd de ki ez a hölgy, aki önnel jött? Egyik felesége?
- Doktor úr, ne szóljon senkinek, de ő a menyasszonyom.
Rövid és jó Pistike és a dió vicc
Pistike karácsonyról megmaradt néhány diót ad át megőrzés végett a nagyanyjának.
- Pistike – kérdezi az anyja –, miért adtad a diókat a nagymamának? Talán benne jobban bízol mint bennem?
- Igen.
- Miért??
- Mert egy foga sincs.
A bűvész egy jó vicc
A bűvész éppen nagyon produkálja magát a közönség előtt.
- Íme – szól egy fiatalhoz – a mellényzsebében levő kését egy mozdulattal aranyórává változtatóm, a második mozdulatomra azonban ismét visszaváltozik késsé.
- Nagyszerű – kiált fel a fiatalember – de van egy ajánlatom: kap tőlem 2száz forintot, ha meghagyja aranyórának.
Rosszban is van jó
Két régi barátnő találkozik, és az egyik azonnal panaszkodásba lendül:
- Képzeld drágám , rájöttem hogy a férjem megcsal és anynira gyötrrődöm ettől hogy csak fogyok és fogyok.
- Hát akkor miért nem válsz el?
Azt még nem tehetem mert még van nyólc kilónyi feleslegem.
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Békák olvasmánya
- Mi a békák legnépszerűbb olvasmánya?
- Lövésem sincs, micsoda?
- A légy jó mindhalálig.
Részeg és a Pap
Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:
- Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
- Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Ufó és okos nő
- Mi a különbség az ufó és az okos nő között??
- Nem tudom… Mégis micsoda?
- Többen esküsznek rá, hogy már láttak ufót!
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Taxisok egymás közt
Taxisok egyik délután éppen az uzsonnájukat fogyasztják a droszton.
Az egyik „nagy öreg” odaszól az egyik kezdő kollégának:
- Hallom, ma megint úgy jártál, mint a templom toronyórája.
- Én? – kérdezi értetlenül a fiatal taxis. – Ezt mire mondja?
- Hát, tudod, már az is elütötte ma a kettőt.
A lánchídon
- Miért nem lehet a lánchídon biciklizni?
- Nem tudom… Miért?
- Mert nincs rajta pedál.
Hamar rájövünk
Hamar rájövünk
- Mi a hasonlóság a választási küzdelem és az ablakpucolás között??
- Lövésem sincs, micsoda?
- Az, hogy hamar rájövünk hogy a mocsok mindig a másik oldalon van.
Abszolút optimista
Abszolút Optimista
Abszolút Optimista
- Ki az abszolút optimista?
- Nem tudom, mégis kicsoda?
- Az, aki utolsó pénzéért pénztárcát vásárol.
Woodstock
Woodstock
- Mit írt ki a parkőr Woodstockban a parkba kitett táblákra?
- Nem tudom, mégis micsodát?
- Ne lépj a fűre, inkább szívd el!
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
Minden rosszban van valami jó
Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:
- Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok. - Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
- Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.
Forma 1 autós vicces kép
…
Jó rövid Móricka vicc
Móricka elmegy a fogorvoshoz, hogy a fájós fogait rendbe hozassa. A fogorvos megvizsgálja, aztán így szól:
- Két odvas fogat ki fogok venni, és helyükbe két műfogat teszek.
- És mondja, doktor úr – kérdezi Móricka –, rá kell fizetnem a cserére valamit?
Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc
Kovács és Szabó beszélget.
- Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
- Nagyon örülnék neki.
- Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.
Férjes jó vicc
Szabóné új bejárónőt keres, és így szól az egyik jelentkezőhöz:
- Nekem olyan valaki kell, aki pontosan elvégzi, amit mondok neki, nem felesel, nem mond ellent, mindig egy véleményen van velem, buzgón végzi a munkáját, és sohasem panaszkodik.
- Bocsánat – mondja az asszony –, itt valami tévedés van. Amint látom ön nem bejárónőt, hanem férjet keres.
Bírósági menyasszony jó vicc
Egy embert, akit a bíróság kettős házassággal vádolt, sikerült ügyvédjének felmentetnie. Másnap a vádlott egy nő kíséretében beállít az ügyvédhez, hogy megköszönje fáradságát.
- Nem akarok indiszkrét lenni – szól az ügyvéd de ki ez a hölgy, aki önnel jött? Egyik felesége?
- Doktor úr, ne szóljon senkinek, de ő a menyasszonyom.
Rövid és jó Pistike és a dió vicc
Pistike karácsonyról megmaradt néhány diót ad át megőrzés végett a nagyanyjának.
- Pistike – kérdezi az anyja –, miért adtad a diókat a nagymamának? Talán benne jobban bízol mint bennem?
- Igen.
- Miért??
- Mert egy foga sincs.
A bűvész egy jó vicc
A bűvész éppen nagyon produkálja magát a közönség előtt.
- Íme – szól egy fiatalhoz – a mellényzsebében levő kését egy mozdulattal aranyórává változtatóm, a második mozdulatomra azonban ismét visszaváltozik késsé.
- Nagyszerű – kiált fel a fiatalember – de van egy ajánlatom: kap tőlem 2száz forintot, ha meghagyja aranyórának.
Rosszban is van jó
Két régi barátnő találkozik, és az egyik azonnal panaszkodásba lendül:
- Képzeld drágám , rájöttem hogy a férjem megcsal és anynira gyötrrődöm ettől hogy csak fogyok és fogyok.
- Hát akkor miért nem válsz el?
Azt még nem tehetem mert még van nyólc kilónyi feleslegem.
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Békák olvasmánya
- Mi a békák legnépszerűbb olvasmánya?
- Lövésem sincs, micsoda?
- A légy jó mindhalálig.
Részeg és a Pap
Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:
- Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
- Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Ufó és okos nő
- Mi a különbség az ufó és az okos nő között??
- Nem tudom… Mégis micsoda?
- Többen esküsznek rá, hogy már láttak ufót!
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Taxisok egymás közt
Taxisok egyik délután éppen az uzsonnájukat fogyasztják a droszton.
Az egyik „nagy öreg” odaszól az egyik kezdő kollégának:
- Hallom, ma megint úgy jártál, mint a templom toronyórája.
- Én? – kérdezi értetlenül a fiatal taxis. – Ezt mire mondja?
- Hát, tudod, már az is elütötte ma a kettőt.
A lánchídon
- Miért nem lehet a lánchídon biciklizni?
- Nem tudom… Miért?
- Mert nincs rajta pedál.
Hamar rájövünk
Hamar rájövünk
- Mi a hasonlóság a választási küzdelem és az ablakpucolás között??
- Lövésem sincs, micsoda?
- Az, hogy hamar rájövünk hogy a mocsok mindig a másik oldalon van.
Abszolút optimista
Abszolút Optimista
Abszolút Optimista
- Ki az abszolút optimista?
- Nem tudom, mégis kicsoda?
- Az, aki utolsó pénzéért pénztárcát vásárol.
Woodstock
Woodstock
- Mit írt ki a parkőr Woodstockban a parkba kitett táblákra?
- Nem tudom, mégis micsodát?
- Ne lépj a fűre, inkább szívd el!
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
Minden rosszban van valami jó
Két régi barátnő beszélget az egyik azonnal panaszkodni kezd:
- Képzeld, drágám, rájöttem hogy a férjem megcsal. És én annyira
gyötrődöm ettől hogy csak fogyok, fogyok,és fogyok. - Hát akkor miért nem válsz el? Kérdi a másik.
- Azt még nem tehetem édesem, ugyanis még van nyolc kiló feleslegem.