Röhögőgörcs viccek

röhögőgörcs viccek

röhögőgörcs viccek azoknak akik nem lazulni akarnak hanem görcsölni a röhögéstől. Hát röhögjünk görcsöljünk együtt. A nőknek havonta 1x úgy is könyebb elvileg ez. / Durva vicc /

Melyik férfi?

Melyik férfi nősül kétszer?
Nem tudom, melyik?
Amelyiknek rossz a memóriája 😀

…

Az utolsó felszólítás

A fiatal titkárnő boldogan rohan be a főnöke szobájába:

Főnök! Főnök! Van egy jó hírem! Képzelje el hogy megszűnik az APEH!
Miből gondolja ezt, Micike?
Azt írták a levelükben, hogy ez az utolsó felszólítás.

[adsense-hirdetes]…

Mi van a markodban?

Két kis mókuska találkozik az erdőben. A nagyobbik ökölbe szorítja a kezét.
A kisebbik roppant kíváncsi hogy mit szorongat a kezében,ezért pajkosan megkérdezi tőle:

Mi van a markodban? Diócska?
Nem! – Feleli ridegen a nagyobbik.
Mogyorócska?
Nem! – Vágja rá azonnal a nagyobbik.
Hát akkor micsoda?
Görcsöcske! – Válaszolja fájdalmas képpel a nagyobbik mókuska.

[adsense-hirdetes]…

Toprongyos férfit hallgat

Egy toprongyos férfit hallgat ki egy rendőrnyomozó:

És mondja, mi vitte rá hogy tojást lopkodjon a piacon?
Hát az olvasás, kérem tisztelettel!
Az olvasás? – Kérdezi hitetlenkedve a nyomozó – Hát ezt nem értem!
Pedig higgye el nyomozó úr, hogy így történt. Az egyik szemetesben találtam egy régi szakácskönyvet és elkezdtem olvasni, de bármelyik receptet is ovlastam, mindegyik úgy kezdődőtt hogy végy ennyi meg ennyi tojást.

[adsense-hirdetes]…

Hogy nevezik azt az embert

Hogy nevezik azt az embert aki a határozatlanságával
határozottan jól jár?
Na????
Agglegénynek.

[adsense-hirdetes]…

Biztos az enyém a gyerek

Gratulálok! Hölgyem, van egy rendkívül jó hírem: ön terhes!
Mondja a nőgyógyász a szőke nőnek.
Doktor úr – Kérdez vissza a hölgy – mondja, biztos, hogy az enyém a gyerek?

[adsense-hirdetes]…

A jó morbid állatos vicc

Finom úriember lép be az egyik búcsún a jósnő sátrába.
A jósnő azonnal elkapja a kezét és rápillant. Elkezd szörnyűlködni és így szól:

Hideg téli reggelen egy hatalmas kést látok, folyik a vér és lobog a tűz…
Jajj, bocsánat. – Vág közbe a férfi – elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

[adsense-hirdetes]…

Te vagy a 747-ik szerelem

Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:

Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Férj és feleség afrikai szafarin nézelődnek.
Egyszercsak egy nagy majom elragadja a feleséget, felmászik vele a fára és erőszakoskodni kezd vele.
A férj kaján mosollyal a száján figyeli ahogy a kétszázkilós állat a nejét vetkőzteti. Felkiált a feleségének:

– Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…

Hiéna és Majom Vicc

Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:

– Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
– Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
– Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
– Te majom? Miért nem segítettél??
– Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

[adsense-hirdetes]…

Katona majom vicc

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:

-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

[adsense-hirdetes]…

Józsi és Béla vicc

Józsi és Béla

Két barátnő beszélget:

Józsi és Béla is üldöz a szerelmével, de nem tudom, melyiket válasszam – panaszkodik az egyik. – Szerinted melyikük legyen a szerencsés?
Legyen Béla a szerencsés – mondja a másik. – Ezért válaszd Józsit!

[adsense-hirdetes]…

Jó viccek – Mit eszik?

– Mit eszik a Terminátor?
– ???
– Gépsonkát

[adsense-hirdetes]…

Ízlések és… – jó vicc

Ízlések és… – jó vicc | A bolondokháza büfése bemegy az intézetvezető főorvoshoz és elkezd panaszkodni neki:
– Főorvos úr kérem, csináljon valamit! Amióta megengedte a bolondoknak,
hogy ők is ihatnak kávét a büfében, azóta nem győzök új csészéket venni!
– Miért? – Kérdezi a főorvos.
– Tudja, főorvos úr azért, mert ezek a kávé után a kávéscsészét is megeszik – válaszolja a büfés, majd így folytatja:
Bár az igaz hogy a fülét mindig meghagyják.
– A fülét meghagyják? – ámuldozik a főorvos. – Akkor ezek valóban bolondok, hiszen szerintem az egészben a füle a legfinomabb!

[adsense-hirdetes]…

Jó idők, rossz idők- jó vicc

Jó idők, rossz idők- jó vicc | A kamasz srác megkérdi az apját neki milyen volt az ifjúsága:

Hát fiam (ropogó hangon szólal meg) mit is mondhatnék? Bárok, Pezsgő és nők!
Hát akkor apa az egész nem sokat változott!
No de fiam, mi az hogy nem sokat változott? Most mi van? Kocsma, kisfröccs, anyád!
😀

[adsense-hirdetes]…

Medve és a farkas jóbarát vicc

A medve heverészik a part mellett a málnásban. Oda szól neki a farkas a túloldalról:

Medve koma gyere át mutatok valami érdekeset!
Nem megyek! Jól vagyok itt a málnásban.
Medve gyere már át, olyat mutatok ami érdekelni fog!
Hagyj békén farkas! Jól vagyok itt a málnásban.
De medve koma. Olyat mutatok neked amit a legjobban fogsz imádni a világon!
Ennek már nem tudott ellenállni a medve és átmegy a part túl oldalára.
No mit akarsz mutatni farkas?
A farkas a másik partra mutat és így szól:
Nézd, medve azt a príma málnást a túloldalon!

[adsense-hirdetes]…

A jó csali vicc

A jó csali vicc | Egy fiatal srác horgászik a Dunánál- Egyik kezében egy pecabotot fog a másikkal pedig egy téglát tart a feje fölött.
Mindenki nézi de senki nem meri megkérdezni hogy mit is csinál pontosan.
De aztán oda lép hozzá egy dögös fiatal nő.

Mondja! Miért fog pecázás közben egy téglát?
Sajnálom de erre csak akkor válaszolhatok ha lefekszik velem.
A nő duzzogva elmegy, majd később vissza tér mert túlságosan kíváncsi. Félre is megy a párocska Majd megtörténik as dolog.
Na most már tényleg mondja el hogy miért tart téglát a kezében!
A pecabotomra akármit teszek nincs fogás. De erre a téglára nézd meg ma már te voltál a harmadik 😀

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések

Melyik férfi?

Melyik férfi nősül kétszer?
Nem tudom, melyik?
Amelyiknek rossz a memóriája 😀

…

Az utolsó felszólítás

A fiatal titkárnő boldogan rohan be a főnöke szobájába:

Főnök! Főnök! Van egy jó hírem! Képzelje el hogy megszűnik az APEH!
Miből gondolja ezt, Micike?
Azt írták a levelükben, hogy ez az utolsó felszólítás.

[adsense-hirdetes]…

Mi van a markodban?

Két kis mókuska találkozik az erdőben. A nagyobbik ökölbe szorítja a kezét.
A kisebbik roppant kíváncsi hogy mit szorongat a kezében,ezért pajkosan megkérdezi tőle:

Mi van a markodban? Diócska?
Nem! – Feleli ridegen a nagyobbik.
Mogyorócska?
Nem! – Vágja rá azonnal a nagyobbik.
Hát akkor micsoda?
Görcsöcske! – Válaszolja fájdalmas képpel a nagyobbik mókuska.

[adsense-hirdetes]…

Toprongyos férfit hallgat

Egy toprongyos férfit hallgat ki egy rendőrnyomozó:

És mondja, mi vitte rá hogy tojást lopkodjon a piacon?
Hát az olvasás, kérem tisztelettel!
Az olvasás? – Kérdezi hitetlenkedve a nyomozó – Hát ezt nem értem!
Pedig higgye el nyomozó úr, hogy így történt. Az egyik szemetesben találtam egy régi szakácskönyvet és elkezdtem olvasni, de bármelyik receptet is ovlastam, mindegyik úgy kezdődőtt hogy végy ennyi meg ennyi tojást.

[adsense-hirdetes]…

Hogy nevezik azt az embert

Hogy nevezik azt az embert aki a határozatlanságával
határozottan jól jár?
Na????
Agglegénynek.

[adsense-hirdetes]…

Biztos az enyém a gyerek

Gratulálok! Hölgyem, van egy rendkívül jó hírem: ön terhes!
Mondja a nőgyógyász a szőke nőnek.
Doktor úr – Kérdez vissza a hölgy – mondja, biztos, hogy az enyém a gyerek?

[adsense-hirdetes]…

A jó morbid állatos vicc

Finom úriember lép be az egyik búcsún a jósnő sátrába.
A jósnő azonnal elkapja a kezét és rápillant. Elkezd szörnyűlködni és így szól:

Hideg téli reggelen egy hatalmas kést látok, folyik a vér és lobog a tűz…
Jajj, bocsánat. – Vág közbe a férfi – elfelejtettem levenni a disznóbőr kesztyűmet.

[adsense-hirdetes]…

Te vagy a 747-ik szerelem

Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:

Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik

[adsense-hirdetes]…

Jobb kézben tartják

A legújabb amerikai felmérések szerint azok a férfiak,
aki ágyba vizelnek és gyengék a s**xben, azok jobb kézben tartják a mobilt,
mikor ezt az SMS-t olvassák.

[adsense-hirdetes]…

3 jó módú testvér vicc

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második:
Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik:
Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

…

Zongorista majom vicc

Egy férfi bemegy a bárba, rendel egy sört. Már emelné a szájához, mikor előugrik egy majom
és belemártogatja a hátsó felét a sörébe. A férfi undordva mondja a pultosnak:

– Én ezt nem iszom meg, adjon másikat.
A pultos ad egy másik korsót, de a majom megint elintézi. A férfi felháborodva kérdi a pultostól:
– Nem tudnák ezt a majmot máshol tartani? Már a második korsót nem tudom meginni miatta.
– A majom a zongoristáé, vonja őt felelőségre.
A férfi odamegy a zongoristához és megkérdi:
– Uram, azt tudja, hogy a majma a sörömbe mártogatta a fenekét?
– Hát, így nem, de ha dúdol belőle egy kicsit, megpróbálhatom.

[adsense-hirdetes]…

Nagy majom vicc

– Na, drágám ennek mondd most, hogy fáj a fejed…

[adsense-hirdetes]…

Hiéna és Majom Vicc

Megy a HIÉNA a mezőn, mikor találkozik a MAJOMMAL. A MAJOM megkérdi:

– Te hiéna? Miért vagy így megtépázva???
– Hát csak azért mert mikor elmegyek a bokor előtt, akkor mindig rámugrik egy oroszlán és megtép.
– Na, hiéna hát ne aggódj. Veled megyek és ha rád ugrik az oroszlán, én odamegyek és megverem.
Így is lett. Elmegy a hiéna a bokor előtt, az oroszlán ráugrik. De a majom nem segít, hanem felfut a fára.
Mikor az oroszlán elmegy, a hiéna odavánszorog a fához amin a majom ül, és megkérdezi:
– Te majom? Miért nem segítettél??
– Mert úgy röhögtél, hogy azt hittem, ura vagy a helyzetnek!!!

[adsense-hirdetes]…

Katona majom vicc

Megérkeznek az amerikai katonák Taszárra.
Mariska néni nézi az egyik néger katonát:

-Jé, majom!
Mire az egyik magyar katona gyorsan rászól:
-Dehát Mariska néni, ne sértegesse azt a
néger katonát, mert ő fog megvédeni minket!
-Bo-bo-bocsánat -dadog a néni.
-Oh, never mind, never mind! -szól a néger.
Mire Mariska néni:
-Jé, beszél!

[adsense-hirdetes]…

Józsi és Béla vicc

Józsi és Béla

Két barátnő beszélget:

Józsi és Béla is üldöz a szerelmével, de nem tudom, melyiket válasszam – panaszkodik az egyik. – Szerinted melyikük legyen a szerencsés?
Legyen Béla a szerencsés – mondja a másik. – Ezért válaszd Józsit!

[adsense-hirdetes]…

Hát fiam (ropogó hangon szólal meg) mit is mondhatnék? Bárok, Pezsgő és nők!
Hát akkor apa az egész nem sokat változott!
No de fiam, mi az hogy nem sokat változott? Most mi van? Kocsma, kisfröccs, anyád!
😀

[adsense-hirdetes]…

Medve és a farkas jóbarát vicc

A medve heverészik a part mellett a málnásban. Oda szól neki a farkas a túloldalról:

Medve koma gyere át mutatok valami érdekeset!
Nem megyek! Jól vagyok itt a málnásban.
Medve gyere már át, olyat mutatok ami érdekelni fog!
Hagyj békén farkas! Jól vagyok itt a málnásban.
De medve koma. Olyat mutatok neked amit a legjobban fogsz imádni a világon!
Ennek már nem tudott ellenállni a medve és átmegy a part túl oldalára.
No mit akarsz mutatni farkas?
A farkas a másik partra mutat és így szól:
Nézd, medve azt a príma málnást a túloldalon!

[adsense-hirdetes]…

A jó csali vicc

Mondja! Miért fog pecázás közben egy téglát?
Sajnálom de erre csak akkor válaszolhatok ha lefekszik velem.
A nő duzzogva elmegy, majd később vissza tér mert túlságosan kíváncsi. Félre is megy a párocska Majd megtörténik as dolog.
Na most már tényleg mondja el hogy miért tart téglát a kezében!
A pecabotomra akármit teszek nincs fogás. De erre a téglára nézd meg ma már te voltál a harmadik 😀

[adsense-hirdetes]…

« Régebbi bejegyzések