…
Viccek
Viccek gyűjteménye
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Katona és a kisbaba
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
– Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
– Nem, dehogy!
– Akkor a Józsi?
– Nem.
– Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
– Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
…
Egy kisbaba édesanyjának a szokásai
– Téged is szoptat még a mamád?
– Igen, de nagyon nem szeretem.
– Miért, hiszen az nagyszerű dolog!
– Kivéve ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…
Jön a baba pont úgy, mint ennek a viccnek a csattanója? Látogass el a babakelengyék webáruházba ahol szuper babaváró ajándékokat vásárolhatsz, annak érdekében hogy a baba jól érezze magát, nem úgy mint a viccben szereplő 😀
…
Beteg a pszichiáternél
A beteg szorongó arccal ül a pszichiáternél:
- Doktor úr, segítsen mostanában olyan feledékeny vagyok!
- És mióta tart ez a dolog? – Kérdezi az orvos
- Milyen dolog, doktor úr?
Békák olvasmánya
- Mi a békák legnépszerűbb olvasmánya?
- Lövésem sincs, micsoda?
- A légy jó mindhalálig.
Részeg és a Pap
Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:
- Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
- Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Ufó és okos nő
- Mi a különbség az ufó és az okos nő között??
- Nem tudom… Mégis micsoda?
- Többen esküsznek rá, hogy már láttak ufót!
A tiltás
A pszichiáterhez új beteg érkezik.
- Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam.
- Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon!
- Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra!
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Tökre részeg
- Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?
- Nem tudom.. mikor?
- Amikor elkezd arról beszélni hogy egy nőt okosnak tart.
Taxisok egymás közt
Taxisok egyik délután éppen az uzsonnájukat fogyasztják a droszton.
Az egyik „nagy öreg” odaszól az egyik kezdő kollégának:
- Hallom, ma megint úgy jártál, mint a templom toronyórája.
- Én? – kérdezi értetlenül a fiatal taxis. – Ezt mire mondja?
- Hát, tudod, már az is elütötte ma a kettőt.
Az áldott jó szíve
Szkinhed megy a tóparton, és meglát egy táblát. Odamegy és elolvassa rajta a feliratot:
„Vigyázz, a víz mérgező” Arrébb sétál egy kicsit és látja, hogy valaki iszik a vízből. Gyorsan oda kiált:
- Hé, ne igyon a vízből mert….
Felemeli a fejét, aki a vízből ivott, és így szól: - Nem érteni pontosan, mit te mondani, lenni én arab diák.
A Szkinhed lassan, tagolva így szól: - Azt mondtam, hogy lassan igyad a vizet, mert hideg! Vigyázz, meg ne fájduljon a torkod…
Anyós egy háztartásban
- Mi a különbség a néma és egy, az anyósával egyháztartásban élő férj között?
- Honnét tudjam? Passz…
- Háát, semmi!
Etióp kirándulás
- Hogyan járnak kirándulni az etiópok?
- Nem tudom, hogyan?
- Faxon
Levegőfelelős
Egyik reggel a férj nem megy dolgozni. A felesége éppen a reggelit készíti, amikor megszólal a telefonon.
A férj gyorsan odalép, felkapja a kagylót, majd hallgat, és egyszer csak ingerülten belekiabál:
– Honnan tudjam, én jó ember? Hívja fel a Meteorológiai állomást? – Ezzel lecsapja a telefont.
– Ki volt az? – Kérdezi a felesége kissé zavartan.
– Egy őrült lehetett, mert tőlem kérdezte meg, hogy tiszta-e a levegő?…
A lánchídon
- Miért nem lehet a lánchídon biciklizni?
- Nem tudom… Miért?
- Mert nincs rajta pedál.
Leprás és az elmebeteg
Leprás és az elmebeteg
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Orbán vs Gyurcsány
- Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?
Pistike egész órán stíröli szerelmét
Pistike egész órán stíröli tanító nénit, majd óra végén odamegy hozzá:
- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
- Na de Pistike…Nekem nem kell gyerek!
- Oké, tanító néni, akkor majd vigyázok!
[adsense-hirdetes]…
Vicces cicás képek
…
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Katona és a kisbaba
Három éves katonai kiküldetés után tér haza a férj a feleségéhez. Megdöbbenve látja, hogy az asszony egy pár hónapos kisbabát tart a karjában. Dühösen kérdezi:
– Ki a gyerek apja, talán a Jenő?
– Nem, dehogy!
– Akkor a Józsi?
– Nem.
– Hát akkor áruld el, melyik barátommal csaltál meg!
– Az eszedbe sem jut, hogy nekem is lehetnek barátaim?
…
Egy kisbaba édesanyjának a szokásai
– Téged is szoptat még a mamád?
– Igen, de nagyon nem szeretem.
– Miért, hiszen az nagyszerű dolog!
– Kivéve ha olyan valakivel kell megosztanod a mellét, aki dohányzik…
Jön a baba pont úgy, mint ennek a viccnek a csattanója? Látogass el a babakelengyék webáruházba ahol szuper babaváró ajándékokat vásárolhatsz, annak érdekében hogy a baba jól érezze magát, nem úgy mint a viccben szereplő 😀
…
Beteg a pszichiáternél
A beteg szorongó arccal ül a pszichiáternél:
- Doktor úr, segítsen mostanában olyan feledékeny vagyok!
- És mióta tart ez a dolog? – Kérdezi az orvos
- Milyen dolog, doktor úr?
Békák olvasmánya
- Mi a békák legnépszerűbb olvasmánya?
- Lövésem sincs, micsoda?
- A légy jó mindhalálig.
Részeg és a Pap
Részeg fekszik az utcán az egyik sarokban, egy borosüveggel a kezében.
Arra megy egy Pap és természetesen nem állja meg szó nélkül:
- Nem félsz, fiam hogy meghalsz ennyi italtól? Most is borvirágos az orrod!
- Tudod, te csuhás inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves!
Ufó és okos nő
- Mi a különbség az ufó és az okos nő között??
- Nem tudom… Mégis micsoda?
- Többen esküsznek rá, hogy már láttak ufót!
A tiltás
A pszichiáterhez új beteg érkezik.
- Segítsen rajtam, doktor úr, bernáthegyi kutyának képzelem magam.
- Semmi probléma, feküdjön végig az ágyon!
- Na ,de doktor úr! Nekem nem szabad felmennem az ágyra!
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Tökre részeg
- Mikor lehetsz teljesen biztos benne, hogy egy férfi tökrészeg?
- Nem tudom.. mikor?
- Amikor elkezd arról beszélni hogy egy nőt okosnak tart.
Taxisok egymás közt
Taxisok egyik délután éppen az uzsonnájukat fogyasztják a droszton.
Az egyik „nagy öreg” odaszól az egyik kezdő kollégának:
- Hallom, ma megint úgy jártál, mint a templom toronyórája.
- Én? – kérdezi értetlenül a fiatal taxis. – Ezt mire mondja?
- Hát, tudod, már az is elütötte ma a kettőt.
Az áldott jó szíve
Szkinhed megy a tóparton, és meglát egy táblát. Odamegy és elolvassa rajta a feliratot:
„Vigyázz, a víz mérgező” Arrébb sétál egy kicsit és látja, hogy valaki iszik a vízből. Gyorsan oda kiált:
- Hé, ne igyon a vízből mert….
Felemeli a fejét, aki a vízből ivott, és így szól: - Nem érteni pontosan, mit te mondani, lenni én arab diák.
A Szkinhed lassan, tagolva így szól: - Azt mondtam, hogy lassan igyad a vizet, mert hideg! Vigyázz, meg ne fájduljon a torkod…
Anyós egy háztartásban
- Mi a különbség a néma és egy, az anyósával egyháztartásban élő férj között?
- Honnét tudjam? Passz…
- Háát, semmi!
Etióp kirándulás
- Hogyan járnak kirándulni az etiópok?
- Nem tudom, hogyan?
- Faxon
Levegőfelelős
Egyik reggel a férj nem megy dolgozni. A felesége éppen a reggelit készíti, amikor megszólal a telefonon.
A férj gyorsan odalép, felkapja a kagylót, majd hallgat, és egyszer csak ingerülten belekiabál:
– Honnan tudjam, én jó ember? Hívja fel a Meteorológiai állomást? – Ezzel lecsapja a telefont.
– Ki volt az? – Kérdezi a felesége kissé zavartan.
– Egy őrült lehetett, mert tőlem kérdezte meg, hogy tiszta-e a levegő?…
A lánchídon
- Miért nem lehet a lánchídon biciklizni?
- Nem tudom… Miért?
- Mert nincs rajta pedál.
Leprás és az elmebeteg
Leprás és az elmebeteg
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják. Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra. Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
- Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Orbán vs Gyurcsány
- Ha Orbánról van szócikk a wikipédián, akkor Gyurcsányról a feripédián van?
Pistike egész órán stíröli szerelmét
Pistike egész órán stíröli tanító nénit, majd óra végén odamegy hozzá:
- Tanító néni, én szerelmes vagyok magába!
- Na de Pistike…Nekem nem kell gyerek!
- Oké, tanító néni, akkor majd vigyázok!
[adsense-hirdetes]…