Kovács és Szabó beszélget.
- Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
- Nagyon örülnék neki.
- Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.
Pajzán viccek
Pajzán viccek gyűjteményünk
Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc
Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.
- Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted – mondja Kovács.
- Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
Sexy táncos és a pajzán orvos vicc
A külföldi turnéra induló sexy táncosnőt be kell oltani. Az orvos megkérdi:
- A vállába adhatom az oltást?
- Az istenért, dehogy. Olyan helyen tessék beoltani, ahol nem látják.
Az orvos gondolkodik egy kicsit, aztán így szól: - Édes művésznő, legjobb lesz, ha beveszi az oltóanyagot.
Pajzán női vicc
A Tolvajbanda megállítja a gyorsvonatot, és a főnök kiadja a parancsot:
- A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni.
Az egyik rabló azt mondja: - Főnök, talán a nőket ne bántsuk.
Ebben a pillanatban kiszól egy női hang: - Maga csak ne avatkozzék bele a főnök dolgába!
Pajzán Juliska sexista vicc
A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező?
????
Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Erről ennyit
A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:
- Anyi! Mi az az orgazmus?
Anyuci idegesen válaszol: - Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!
Miért vicc?
Miért vicc?
- Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
- ???????Nem tudom????
- Mert divat a zsugorított bőr
Turistacsomag vicc
Turistacsomag vicc
Turistacsomag vicc | A Thaiföldre tartó repülőgépen szextúrára utazik egy angol,
egy német és egy magyar “úri”-nak abszolút nem nevezhető ember. Beszédbe
elegyednek végül a rengeteg piától átázva elkezdenek hencegni egymásnak.
- Erre a kis egyhetes utacskára (mondja az angol) én húsz óvszert hoztam.
Talán elég lesz! És önök mennyit hoztak? - Én harmincat feleli a német.
- Érdekes, (jegyzi meg a magyar szomorkásan)
Én hétnél többet képtelen voltam felhúzni.
[adsense-hirdetes]…
Ez probléma!
Ez probléma!
Ez probléma!
Egy kimondottan jó képű sportolt, két méter magas férfi
lép be az orvosi rendelőbe és azonnal panaszkodni kezd:
– Doktor úr, segítsen rajtam! Képzelje, nekem csecsemő méretű péniszem van.
– Értem, értem. De mégis, mit jelent ez konkrétan?
– Azt, hogy ötvenkét centi hosszú és 2800 Gramm.
[adsense-hirdetes]…
Mi a különbség? vicc
Mi a különbség? vicc
Mi a különbség? vicc
- M a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- ???
- A Pireneusokat a Baszkok lakják. A házmester lányát pedig a lakók ba…ák!
:O 😀
[adsense-hirdetes]…
hogy hivják a német vicc
hogy hivják a német vicc
hogy hivják a német vicc
- Hogy hívják a német agglegényt?
- ????
- Hans Regenkurt.
😀
[adsense-hirdetes]…
Gazdaságtalan üzemmód vicc
Gazdaságtalan üzemmód vicc
Gazdaságtalan üzemmód vicc | A férj kicsit piásan érkezik haza és hogy elkerülje a vitát a feleségével, elkezd viccelődni vele.
A feleség viszont nincs jó kedvében. A férj ez miatt kicsit durvább humorra vált:
- Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól: - Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól: - Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.
[adsense-hirdetes]…
A jó csali vicc
A jó csali vicc
A jó csali vicc | Egy fiatal srác horgászik a Dunánál- Egyik kezében egy pecabotot fog a másikkal pedig egy téglát tart a feje fölött.
Mindenki nézi de senki nem meri megkérdezni hogy mit is csinál pontosan.
De aztán oda lép hozzá egy dögös fiatal nő.
- Mondja! Miért fog pecázás közben egy téglát?
- Sajnálom de erre csak akkor válaszolhatok ha lefekszik velem.
A nő duzzogva elmegy, majd később vissza tér mert túlságosan kíváncsi. Félre is megy a párocska Majd megtörténik as dolog. - Na most már tényleg mondja el hogy miért tart téglát a kezében!
- A pecabotomra akármit teszek nincs fogás. De erre a téglára nézd meg ma már te voltál a harmadik 😀
[adsense-hirdetes]…
Hát…? vicc
Hát…? vicc
Hát…? vicc | Az iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt és így szól hozzá:
- Mi lenne…mi lenne, ha én most bemennék hozzád, és …és…elvenném a szüzességedet?
A lány elneveti magát: - Hát…? Akkor azt mondanám, hogy te vagy a világon a legnagyobb varázsló!
[adsense-hirdetes]…
Utoljára vicc
Utoljára vicc
Utoljára vicc | Egy öreg ember elhatározza hogy mielőtt meghal ,még egyszer, utoljára elmegy a kuplerájba. Belép és oda szól
a madamnak:
- Egy nőt szeretnék, drága madam!
A madam mosolyogva néz rá. Majd kedvesen így szól: - De bácsi, hiszen maga már túl van mindenen.
Az öreg férfi a fejéhez kap: - Ja, akkor fizetni szeretnék!
[adsense-hirdetes]…
Kovács és szabó pajzán rövid jó vicc
Kovács és Szabó beszélget.
- Szeretnéd, hogy ha a feleséged kézimunkával és konyhai teendőkkel foglalkozna végre és segítene otthon?
- Nagyon örülnék neki.
- Akkor kérdezd meg tőle, hol volt tegnap délután, majd meglátod, hogy fog hímezni és hámozni.
Kovács és pajzán Szabó kalap sex vicc
Kovács a villamosmegállóban találkozik Szabóval, aki szipog, és szemét törölgeti.
- Mi gond cimbora? – kérdi Kovács.
- Képzeld, mi történt velem. A villamoson mellém ült egy sexy fiatal lány. Alaposan megbámultam. „Kíván valamit?” – kérdezte ő. „Igen – mondtam én –, de sajnos rajta ül.” Erre pofonvágott.
- Meg is érdemelted – mondja Kovács.
- Igen, de ráadásul a kalapom is tönkrement, amit magam mellé tettem az ülésre.
Sexy táncos és a pajzán orvos vicc
A külföldi turnéra induló sexy táncosnőt be kell oltani. Az orvos megkérdi:
- A vállába adhatom az oltást?
- Az istenért, dehogy. Olyan helyen tessék beoltani, ahol nem látják.
Az orvos gondolkodik egy kicsit, aztán így szól: - Édes művésznő, legjobb lesz, ha beveszi az oltóanyagot.
Pajzán női vicc
A Tolvajbanda megállítja a gyorsvonatot, és a főnök kiadja a parancsot:
- A férfiakat kifosztani, a nőket megbecsteleníteni.
Az egyik rabló azt mondja: - Főnök, talán a nőket ne bántsuk.
Ebben a pillanatban kiszól egy női hang: - Maga csak ne avatkozzék bele a főnök dolgába!
Pajzán Juliska sexista vicc
A tizenöt éves Juliska meséli az édesanyjának:
– Képzeld, mama, egy férfi megszólított az uton és azt mondta:
– Kisbaba, kap száz forintot, ha kedves lesz hozzám.
– Szent Isten! És te mit tettél?
– Úgy tettem, mintha nem hallottam volna.
– Nagyon helyes, édes kislányom.
– …és megkérdeztem, hogy mennyit is mondott?…
Mi a hasonlóság?
– Mi a hasonlóság a kenguru és a selyemfiú között?
– ???
– Az, hogy mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.…
Utca műszak
Két lenge erkölcsű hölgyemény találkozik a placcon.
- Hogy vagy, drágaságom? Érdeklődik az egyik.
- Köszönöm, megvagyok- Feleli a másik. – és te?
- Remélem, én is meg leszek…
Idősödő bácsi oda szól
Idősödő bácsi oda szól
A sebészeten az egyik kórteremben egy idősödő bácsi odaszól
az egyik ápolónőnek, aki éppen az ágyát igazítja:
- Jaj, kedveském, én úgy megkettyinteném magát még egyszer!
- Mi az hogy még egyszer? – Feleli felháborodottan az ápolónő
- Hát mert már egyszer úgy akartam!
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező
Hogyan élvez a filmrendező?
????
Ahhh…ah… ah… vége!! Ennyi!!
[adsense-hirdetes]…
Te vagy a 747-ik szerelem
Az első szerelmes éjszaka utáni reggelen a fiú lágy hangon, kedveskedve így szól a lányhoz:
- Szerelmem, ugye nem bánod, ha mától fogva Hóvirágomnak szólítalak?
- Jól van. – Válaszolja a lány – De miért ?
- Mert…mert… – Hebegi a fiú lesütött fejjel. mert.. te voltál nekem az első.
- Értem, – mondja a lány – De akkor én téged Boingnek foglak hívni.
- Miért, szerelmem? – Érdeklődik kíváncsian a fiú.
- Hát, mert ha jól számoltam te vagy a 747-ik
[adsense-hirdetes]…
Erről ennyit
A Nyolcéves kisfiú kiszalad a konyhába és az édesanyjához fut.
Megkérdezi tőle:
- Anyi! Mi az az orgazmus?
Anyuci idegesen válaszol: - Nem tudom kisfiam. Kérdezd meg az apádat!
Miért vicc?
Miért vicc?
- Miért szeretik a lányok a náluk jóval idősebb Pasikat?
- ???????Nem tudom????
- Mert divat a zsugorított bőr
Turistacsomag vicc
Turistacsomag vicc
Turistacsomag vicc | A Thaiföldre tartó repülőgépen szextúrára utazik egy angol,
egy német és egy magyar “úri”-nak abszolút nem nevezhető ember. Beszédbe
elegyednek végül a rengeteg piától átázva elkezdenek hencegni egymásnak.
- Erre a kis egyhetes utacskára (mondja az angol) én húsz óvszert hoztam.
Talán elég lesz! És önök mennyit hoztak? - Én harmincat feleli a német.
- Érdekes, (jegyzi meg a magyar szomorkásan)
Én hétnél többet képtelen voltam felhúzni.
[adsense-hirdetes]…
Ez probléma!
Ez probléma!
Ez probléma!
Egy kimondottan jó képű sportolt, két méter magas férfi
lép be az orvosi rendelőbe és azonnal panaszkodni kezd:
– Doktor úr, segítsen rajtam! Képzelje, nekem csecsemő méretű péniszem van.
– Értem, értem. De mégis, mit jelent ez konkrétan?
– Azt, hogy ötvenkét centi hosszú és 2800 Gramm.
[adsense-hirdetes]…
Mi a különbség? vicc
Mi a különbség? vicc
Mi a különbség? vicc
- M a különbség a Pireneusok és a házmester lánya között?
- ???
- A Pireneusokat a Baszkok lakják. A házmester lányát pedig a lakók ba…ák!
:O 😀
[adsense-hirdetes]…
hogy hivják a német vicc
hogy hivják a német vicc
hogy hivják a német vicc
- Hogy hívják a német agglegényt?
- ????
- Hans Regenkurt.
😀
[adsense-hirdetes]…
Gazdaságtalan üzemmód vicc
Gazdaságtalan üzemmód vicc
Gazdaságtalan üzemmód vicc | A férj kicsit piásan érkezik haza és hogy elkerülje a vitát a feleségével, elkezd viccelődni vele.
A feleség viszont nincs jó kedvében. A férj ez miatt kicsit durvább humorra vált:
- Drágám tudod mekkora segged van neked? Mint egy betonkeverő!
Ezután a férj bemegy a szobába és elalszik. Mikor felébred már este van és a felesége alváshoz készülődik,
majd a férfi elkezdi őt csókolgatnia nyakánál és így szól: - Drágám nincs kedved szeretkezni?
Mire a felesége ránéz és így szól: - Tudod nagyon gazdaságtalan lenne beindítanom a betonkeverőt azért az egy aprócska kavicsért.
[adsense-hirdetes]…
A jó csali vicc
A jó csali vicc
A jó csali vicc | Egy fiatal srác horgászik a Dunánál- Egyik kezében egy pecabotot fog a másikkal pedig egy téglát tart a feje fölött.
Mindenki nézi de senki nem meri megkérdezni hogy mit is csinál pontosan.
De aztán oda lép hozzá egy dögös fiatal nő.
- Mondja! Miért fog pecázás közben egy téglát?
- Sajnálom de erre csak akkor válaszolhatok ha lefekszik velem.
A nő duzzogva elmegy, majd később vissza tér mert túlságosan kíváncsi. Félre is megy a párocska Majd megtörténik as dolog. - Na most már tényleg mondja el hogy miért tart téglát a kezében!
- A pecabotomra akármit teszek nincs fogás. De erre a téglára nézd meg ma már te voltál a harmadik 😀
[adsense-hirdetes]…
Hát…? vicc
Hát…? vicc
Hát…? vicc | Az iskolai buli után a fiú hazakíséri a lányt és így szól hozzá:
- Mi lenne…mi lenne, ha én most bemennék hozzád, és …és…elvenném a szüzességedet?
A lány elneveti magát: - Hát…? Akkor azt mondanám, hogy te vagy a világon a legnagyobb varázsló!
[adsense-hirdetes]…
Utoljára vicc
Utoljára vicc
Utoljára vicc | Egy öreg ember elhatározza hogy mielőtt meghal ,még egyszer, utoljára elmegy a kuplerájba. Belép és oda szól
a madamnak:
- Egy nőt szeretnék, drága madam!
A madam mosolyogva néz rá. Majd kedvesen így szól: - De bácsi, hiszen maga már túl van mindenen.
Az öreg férfi a fejéhez kap: - Ja, akkor fizetni szeretnék!
[adsense-hirdetes]…