Hogy tanítja a varázsló
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- ????
- Hókusz,pók,ússz!
[adsense-hirdetes]…
Viccek
Viccek gyűjteménye
Milyen szobák vannak
Milyen szobák vannak
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.
[adsense-hirdetes]…
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:
- Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!
No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: „vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: „fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.
- Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!
[adsense-hirdetes]…
A skót fordítva ül fel a lóra
A skót fordítva ül fel a lóra
- A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? – kérdezi a barátja.
- Várok.
- Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
[adsense-hirdetes]…
Két gazdag lovagolni tanul
Két gazdag lovagolni tanul
Két gazdag lovagolni tanul, mert azt hallották, hogy ez most újra sikk.
Minden rendben is megy, csak a zablát nem tudják sehogy sem a ló szájába adni.
- Nincs más hátra – dünnyögi az egyik – várnunk kell.
- Mire? – kérdi a társa.
- Hogy ez a dög ásítson egyet.
[adsense-hirdetes]…
Gyors ló
gyors ló
gyors ló
- Aztán gyors ez a ló? – kérdi egy vevő a kupectől a lóvásárban.
- Hát persze. Még a legsebesebb záporban is csak a farkát éri az eső!
[adsense-hirdetes]…
Két bagoly
Két bagoly vicc
Két bagoly ül az ágon
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!
[adsense-hirdetes]…
Mit mond a szabó ?
Mit mond?
- Mit mond a szabó a nászéjszakán?
- ???
- Nyugalom, édesem, jól fog állni! 😀
[adsense-hirdetes]…
3 jó módú testvér vicc
3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”
TV Maci vicc
TV Maci vicc
TV Maci vicc
Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
[adsense-hirdetes]…
A medve és a nyuszika vicc
A medve és a nyuszika vicc
A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.
- Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
Medve: - Szeretnék egy medvelányt.
Nyuszika: - Egy szép piros sportkocsit.
Medve: - Még több medvelányt.
Nyuszika: - Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
Medve: - Rengeteg medvelányt.
Nyuszika: - Legyen a medve buzi.
[adsense-hirdetes]…
Egy öregember vicc
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal: - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja: - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
A Három béka vicc
Három béka vicc
Három béka vicc
Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második: - Brekk.
A harmadik: - Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? – kérdi a második
- Túl sokat tudott…
[adsense-hirdetes]…
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….
[adsense-hirdetes]…
Csúnya baleset vicc
Csúnya baleset vicc
Csúnya baleset vicc
A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..
[adsense-hirdetes]…
bátor nyuszika vicc
bátor nyuszika vicc
bátor nyuszika vicc
Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
[adsense-hirdetes]…
Úszott az állás vicc
A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Szép napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
- A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
[adsense-hirdetes]…
3 Kismalac vicc
3 Kismalac vicc
3 Kismalac vicc
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
[adsense-hirdetes]…
Egy csiga vicc
Egy csiga vicc
Egy csiga vicc
Egyszer az egyik Csiga arra gondolt,
hogy megmutatja mindenkinek nem minden a gyorsaság,
az ügyesség és az akarat is számít.
Azért, hogy ezt bebizonyítsa az erdő legmagasabb és egyben legöregebb tölgyfáját fogja megmászni.
Neki is lát egy szép nyári délelőtt minden erdőlakó szeme láttára. De mivel elég lassan és unalmas tempóban halad szép lassan szétszéled a kíváncsi közösség.
A Csiga ezért jobban iparkodik, de még két hét múlva is csak a tölgyfa negyedénél tart.
Már-már kezdik szekálni az erdőlakók a szokásos gúnyolódásaikkal.
Ezért a Csiga mégjobban rágyorsít.
És lám. három hét után már a tölgy felénél tart.
De csak tovább szekálják az éppen arrajárók.
Ezért még ha veszélyes módon is de a lehető leggyorsabb iramban kúszik felfele a fán ahogy az tőle elvárható.
Meg is lesz az eredménye mert a nagy magas tölgyről
leesik, és a fűbe huppan. Majd így szól.
- – Lám-lám.
- – Ez az eredménye a nagy sietségnek!
[adsense-hirdetes]…
Fut a csiga vicc
Fut a csiga vicc
Fut a Csiga az erdőből.
Találkozik a Rókával, aki megállítja és megkérdezi tőle.
- – Mi van Csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- – Ááá, dehogy. feleli a CSiga.
- – Itt van az APEH és vagyonvizsgálatot végeznek.
- – Na és? kérdezi a Róka
- – Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van. Meg a gyerekeknek is, mind az ötnek.
[adsense-hirdetes]…
Hogy tanítja a varázsló
Hogy tanítja a varázsló
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- ????
- Hókusz,pók,ússz!
[adsense-hirdetes]…
Milyen szobák vannak
Milyen szobák vannak
- Milyen szobák vannak a pók lakásában?
- ???
- Csupa hálószoba.
[adsense-hirdetes]…
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra
Egy gazda elmegy a lóvásárra, vesz is egy szép lovat a cigánytól, aki útravalóul az alábbi intelmet mondja:
- Vigyázzon ám ezzel az állattal, mert fára nem mászik, vasat nem eszik!
No nem baj, gondolja a gazda, arra igazán nincs szüksége sem a lovamnak, sem nekem, hogy fára másszon, meg vasat egyen.
Amikor a gazda fel akarta szerszámozni a lovat, a zablát csak nagy üggyel-bajjal sikerült a ló szájába rakni, hiszen: „vasat nem eszik!”. Amint át akart vele menni a fahídon, az állat megtorpant, nem ment tovább, mivel: „fára nem mászik!”
A gazda visszavitte a lovat a cigánynak, de az nem vette vissza.
- Megmondtam, mi a hibája, akkor figyelmen kívül hagyta, én már vissza nem veszem!
[adsense-hirdetes]…
A skót fordítva ül fel a lóra
A skót fordítva ül fel a lóra
- A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? – kérdezi a barátja.
- Várok.
- Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.
[adsense-hirdetes]…
Két gazdag lovagolni tanul
Két gazdag lovagolni tanul
Két gazdag lovagolni tanul, mert azt hallották, hogy ez most újra sikk.
Minden rendben is megy, csak a zablát nem tudják sehogy sem a ló szájába adni.
- Nincs más hátra – dünnyögi az egyik – várnunk kell.
- Mire? – kérdi a társa.
- Hogy ez a dög ásítson egyet.
[adsense-hirdetes]…
Gyors ló
gyors ló
gyors ló
- Aztán gyors ez a ló? – kérdi egy vevő a kupectől a lóvásárban.
- Hát persze. Még a legsebesebb záporban is csak a farkát éri az eső!
[adsense-hirdetes]…
Két bagoly
Két bagoly vicc
Két bagoly ül az ágon
Megszólal az egyik: hu.
Mondja a másik:
- Anyádat ijesztgesd!!
[adsense-hirdetes]…
Mit mond a szabó ?
Mit mond?
- Mit mond a szabó a nászéjszakán?
- ???
- Nyugalom, édesem, jól fog állni! 😀
[adsense-hirdetes]…
3 jó módú testvér vicc
3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:
- Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
A második: - Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
Mondja a harmadik: - Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
„Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
Megkapja a második is:
„Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
A harmadik egy lelkendező levelet kap:
„Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”
TV Maci vicc
TV Maci vicc
TV Maci vicc
Mikor megy ki a TV Maci a divatból?
– Amikor már a fogát nem mossa, hanem egy pohár vízbe teszi estére.
[adsense-hirdetes]…
A medve és a nyuszika vicc
A medve és a nyuszika vicc
A medve és a nyuszika horgásznak és kifognak egy aranyhalat.
- Ha visszadobtok teljesítem 3-3 kívánságotokat.
Medve: - Szeretnék egy medvelányt.
Nyuszika: - Egy szép piros sportkocsit.
Medve: - Még több medvelányt.
Nyuszika: - Jó sok benzint a piros sportkocsimba.
Medve: - Rengeteg medvelányt.
Nyuszika: - Legyen a medve buzi.
[adsense-hirdetes]…
Egy öregember vicc
Egy öregember csónakázik a tavon. Egyszer csak odaúszik hozzá egy béka, és azt mondja neki:
- Csókoljon meg, és boldogan élünk, míg meg nem halunk.
Az öreg nem válaszol, belerakja a békát a zsebébe, és partra evez. Ott a béka ismét megszólal: - Én valóban elvarázsolt királylány vagyok! Csókoljon meg, és boldogan élünk, amíg meg nem halunk!
Az öreg most sem válaszol, szótlanul ballag a város felé. A béka most már ingerülten mondja: - Hát miért nem csókol meg? Hát nem érti, hogy én egy elvarázsolt királylány vagyok?
- Nézze, kisasszony – mondja az öreg -, én elmúltam nyolcvanéves. Ebben a korban az ember már többre megy egy beszélő békával.
A Három béka vicc
Három béka vicc
Három béka vicc
Három béka ül a tóparton az első szól:
- Brekk.
A második: - Brekk.
A harmadik: - Brekk-brekk.
Erre az első előkap egy coltot, s lelövi a harmadikat. - Ez miért csináltad? – kérdi a második
- Túl sokat tudott…
[adsense-hirdetes]…
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget vicc
Két béka beszélget az árokparton:
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja. De azért a varázslóét kihagyhattuk volna…….
[adsense-hirdetes]…
Csúnya baleset vicc
Csúnya baleset vicc
Csúnya baleset vicc
A férfi elveszti mindkét fülét egy csúnya balesetben.
Elmegy a leghíresebb plasztikai sebészhez, aki hosszas műtéttel felvarr neki két új fület.
A páciens elégedetten távozik, de másnap felháborodottan telefonál:
- Maga átvert engem! Egy nő füleit varrta fel nekem!
- Igen, de hol itt a probléma? A fül az fül.
- Hát ez sajnos nem így van. Mióta női füleim vannak, minden hülyeséget meghallok, de szinte semmit nem értek meg..
[adsense-hirdetes]…
bátor nyuszika vicc
bátor nyuszika vicc
bátor nyuszika vicc
Kismalac találkozik a bátor nyuszikával.
- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?
- Tényleg.
- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is, ott vicsorog. Hogy-hogy téged nem esz meg?
- Néhanapján viszek neki egy malacot.
[adsense-hirdetes]…
Úszott az állás vicc
A tulajdonos új elárusítónőt alkalmaz és a lelkére köti, hogy minden kuncsaftnak aki betér a boltba, másnap is vissza kell jönnie, különben úszott az állás. A nő nagyon lelkére is veszi a dolgot.
Egyik nap nyílik az ajtó és egy fiatalember lép be.
- Szép napot kívánok!
- Jó napot kívánok, mit tetszik parancsolni?
- Kesztyűt szeretnék vásárolni.
- Semmi probléma, van egyujjas meg ötujjas modellünk.
- Ötujjasat kérnék!
- Tökéletes! Ötujjasból is van bőr, műbőr és kötött.
- Bőr érdekelne.
- Bőr lehet első, másod vagy harmad osztályú!
- Legyen első osztályú, egyszer él az ember.
- És mégis milyen bőrt tetszik óhajtani? Malac, kecske esetleg medve?
- Legyen kecske.
- Szürke, fekete, barna?
- Szürke!
- Hát igen, szürkéből is több árnyalattal rendelkezünk, várjon megmutatom.
- Be kell ismernem, hogy igazán nem tudok dönteni. Szerettem volna venni egy kesztyűt, ami megy az új kabátomhoz, de hogy melyik árnyalat lenne jó ezek közül, nem tudom!
- Semmi gond, uram! Be tetszik hozni holnap a kabátot és majd én segítek kiválasztani a megfelelő kesztyűt.
- A férfi bele is megy a dologba és éppen távozni készül, amikor egy ideges személy ront be az üzletbe. Egyenesen az elárusító nőhöz rohan és elkezd kiabálni:
- Ez a padlócsempém a fürdőszobából, ez a vécémnek egy darabja, a seggem megmutattam tegnap, ideadná már végre azt a rohadt vécépapírt?
[adsense-hirdetes]…
3 Kismalac vicc
3 Kismalac vicc
3 Kismalac vicc
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
„Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?”
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi: - Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik: - Nézd már bazzeg! Egy beszélő malac!
[adsense-hirdetes]…
Egy csiga vicc
Egy csiga vicc
Egy csiga vicc
Egyszer az egyik Csiga arra gondolt,
hogy megmutatja mindenkinek nem minden a gyorsaság,
az ügyesség és az akarat is számít.
Azért, hogy ezt bebizonyítsa az erdő legmagasabb és egyben legöregebb tölgyfáját fogja megmászni.
Neki is lát egy szép nyári délelőtt minden erdőlakó szeme láttára. De mivel elég lassan és unalmas tempóban halad szép lassan szétszéled a kíváncsi közösség.
A Csiga ezért jobban iparkodik, de még két hét múlva is csak a tölgyfa negyedénél tart.
Már-már kezdik szekálni az erdőlakók a szokásos gúnyolódásaikkal.
Ezért a Csiga mégjobban rágyorsít.
És lám. három hét után már a tölgy felénél tart.
De csak tovább szekálják az éppen arrajárók.
Ezért még ha veszélyes módon is de a lehető leggyorsabb iramban kúszik felfele a fán ahogy az tőle elvárható.
Meg is lesz az eredménye mert a nagy magas tölgyről
leesik, és a fűbe huppan. Majd így szól.
- – Lám-lám.
- – Ez az eredménye a nagy sietségnek!
[adsense-hirdetes]…
Fut a csiga vicc
Fut a csiga vicc
Fut a Csiga az erdőből.
Találkozik a Rókával, aki megállítja és megkérdezi tőle.
- – Mi van Csiga, belőttél, hogy így tepersz?
- – Ááá, dehogy. feleli a CSiga.
- – Itt van az APEH és vagyonvizsgálatot végeznek.
- – Na és? kérdezi a Róka
- – Hát nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van. Meg a gyerekeknek is, mind az ötnek.
[adsense-hirdetes]…